Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 137.

Регистратура:
— Ваша фамилия?
— И-и-иванов.
— Заика, что ли?
— Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой.

---

Добавлено: 03-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать — уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

---

Добавлено: 03-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
— А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
— Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.

---

Добавлено: 03-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
— А вы хороший кардиолог!

---

Добавлено: 03-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Человек видит только то, что хочет видеть...
— Да? Тогда почему я вижу тебя?

---

Добавлено: 03-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Бойтесь своих желаний, они сбываются!
— Вот, кстати. У меня ж контрольная 30- го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...
— И чо?
— Ну, вот тебе и чо. Застряла сегодня в лифте, часа эдак на два с половиной.
Замкнутое пространство, я и учебник.
Офигеть, ноосфера!

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Вы хорошо сохранились!

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Адвокат — обвиняемому:
— Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
— Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля!!!...

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову мин@т в вестибюле делала.
— Фигасе! Слово-то какое, вестибюль!

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В школе камикадзе инструктор:
— Смотрите внимательнее, идиоты! Показываю в первый и последний раз.

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена:
— Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
— Там очень хороший скрипач.
— А что, в филармонии плохие скрипачи?
— Нет, но там не подают пиво.

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление.
— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

---

Добавлено: 01-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Утро. Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

---

Добавлено: 01-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! "На всякий случай продублировал в Вашу папку
"Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри... С домашнего удалил...

---

Добавлено: 01-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Она:
— Я тебя любиль!
Он:
— Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении — прошедшее время, мужской род, или акцент.

---

Добавлено: 01-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Искусственный Интеллект, внедрённый Пенсионным Фондом России для исчисления пенсий пожилым людям, выругался и сделал их минимальную пенсию равной зарплате сотрудников Фонда.

---

Добавлено: 01-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.
П: — Я закурю?
В: — Пожалуйста!
П: — Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!
В: — Не страшно!
П: — Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!
В: — Не страшно!
П: — Класное у вас такси!
В: — Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!

---

Добавлено: 01-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— И запомните, воины мои, — историю пишут победители!
— То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?

---

Добавлено: 31-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

---

Добавлено: 30-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия — одна большая семья.
— То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

---

Добавлено: 30-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей.
Ему выдают выигрыш 10-ти рублевыми купюрами.
Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

---

Добавлено: 30-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
— На выпей
— Что за таблетки?
— От головной боли.
— Но, у меня голова не болит.
— Наконец-то!

---

Добавлено: 30-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0