Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 143.— Миша, а приезжай ко мне сегодня вечером? — Нет, Света, мне доктор запретил на ночь жирное...
— Мама, смотри, я писаю без рук! — Обязательно об этом орать на весь автобус?..
— Алло, полиция, тут ко мне в дом какие-то молодчики лезут. Дверь ломают. — Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут, как освободятся. Через 20 минут — Алло, полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал. — Ожидайте, экипаж скоро подъедет. Через 10 минут — Алло, полиция, можете уже не торопиться, я их всех убил! Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков. Достают деда из подвала. — Дед, ты нахрена соврал, что ты их убил? — А вы нахрена врали, что у вас свободных экипажей нет.
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят: — Мужик, купи кирпич. — Ребята, я же у вас вчера купил один. — Самочку для пары ему возьми!
Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит: — Мне будет не хватать такого подчиненного как Вы... Я даже относился к Вам как к сыну: Вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый...
— Я не справлюсь... — Больше уверенности, решительнее! — Я решительно уверен, что не справлюсь!
Отзыв на одну из московских больниц Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться — добьют. Из плюсов: умерших оформляют быстро.
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца! — По карате? — Нет, по попе...
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
— Время само всё расставит на свои места — Мне нравится твой подход к уборке
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
Реклама: — Слушай, у тебя отец случайно не гений? — Да нет вроде, а что? — Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
— Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю? — Монечка, ты таки покреститься хочешь?
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет
— Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
— Кто такой один трезвый мужчина в обществе подвыпивших дам? — Везунчик? — Нет. Официант, диджей, водитель... В общем — жертва.
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. — Мужик, деньги гони... — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: — Тьфу... и на этот раз пронесло...
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: — Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!.. Клиентка, с некоторой завистью в голосе: — Счастливая ты, Люба... — Какая счастливая?! Он на пузырь просит!
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?! — Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора: — Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда? — Че?
— У меня под окном мартовские коты концерт устроили. — Хороший? — Да так, попса всякая.
— И вот, идём мы по пустыне, жара... И вдруг — невдалеке показались 15 обнажённых девушек... — И что было дальше?! — Да ничего. Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛИСЬ!
— Недавно с мужем безлимитный интернет провели! — И как, круто? — Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут..." Ну, и зачем же я ел?!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |