Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 141.

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора.
С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым.
Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум.
Увидев врачей, больной прошептал:
— Вот когда сбывается предсказание!

---

Добавлено: 22-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются — почему это они везде пропихивают своих.

---

Добавлено: 22-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Санкт-Петербурге появился киллер-интеллигент. Он забивает своих жертв томиком Бродского.

---

Добавлено: 21-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая? " срезается 99% мужчин.
— Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!

---

Добавлено: 21-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!

---

Добавлено: 21-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вечер.. По телевизору идут новости.
Диктор:
— Бензин в Российской федерации с учетом роста акцизов подорожает на 1-10%...
Телезритель:
— Байден с@ка.. Поймаю убью...

---

Добавлено: 21-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!

---

Добавлено: 21-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я... Хлеба домой купи...

---

Добавлено: 21-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы верите в конец света?
— Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?

---

Добавлено: 20-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Какая-то демократия у вас недемократическая!
— Это вы ещё нашу свободу не видели.

---

Добавлено: 20-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?

---

Добавлено: 20-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?

---

Добавлено: 20-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

---

Добавлено: 20-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На встрече одноклассников.
— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а... хорошо, еще одеться успели!

---

Добавлено: 20-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру — я уже недовольный всем старый дед.

---

Добавлено: 20-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор двух соседей:
— Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!

---

Добавлено: 20-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая.
Просто я буду учитывать только рыжих.

---

Добавлено: 19-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...

---

Добавлено: 19-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

---

Добавлено: 19-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Предложение в Конституцию: Любой кандидат(куда угодно) дающий предвыборные обещания должен в дальнейшем нести уголовную ответственность за их невыполнение. И... ВСЁ!

---

Добавлено: 19-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.

---

Добавлено: 19-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.

---

Добавлено: 19-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Один раз конь уже возмутился: "Хватит уже на мне ездить! "
Ну, так теперь на нём пашут.

---

Добавлено: 19-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть

---

Добавлено: 18-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Чем отличается эротика от п@рнографии?
— Уровнем физической подготовки.

---

Добавлено: 18-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0