Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 148.Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит: - Отпустите меня, я исполню любые ваши желания! ...а они пожали плечами, зажарили ее и съели. Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
Поймал золотую рыбку. Пожелал стать умнее. Три раза.
- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след. - Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.
Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".
- Ты же говорила, что была отличницей. - Наши отношения построены на лжы.
- Какими ты видишь наши отношения через пять лет? - Приятными воспоминаниями.
- А я вчера смотрел порно с женой. - Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно". - Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Люди любят пятницу не из-за пятницы. Люди любят пятницу из-за субботы.
Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути! "
— Да я за тебя в огонь и в воду. — Пожарник, что ли?
— Мы оба наделали ошибок, но любовь учит нас прощать. — Да, кстати, прощай!
— Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто? — Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!
Реклама: Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции. Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".
Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой — пара полковников и майор. В купе натоплено — вышли в холодный тамбур — покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница — "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке... ", — открывает дверь... За дверью — вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом. Генерал: — Серёга? ТЫ? Капитан, оборачиваясь: — Колян, [дол]бать-колотить, ты-то как здесь? — Да я вот с проверки еду, а ты-то как...? — А сюда служить приехал, извини — поезд трогается, увидимся. Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит... Майор: — Товарищ генерал, а... это кто был, простите. Генерал: — Да это — Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды — на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот — свела же судьба... Майор: — А как же так? Вы — уже генерал, а он — капитан до сих пор? Генерал: — Да вот как вам объяснить? — Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: — Слышишь — море шумит? — Так точно, товарищ генерал. Спрашивает у второго полковника: — Слышишь — ракушки друг об друга скрипят? — Так точно, товарищ генерал, слышу. Спрашивает у майора: — Слышишь — русалки поют? — Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу... — Вот. А Серёга — них[рена] не слышит.
За последние годы я наделала дохера фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.
Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.
Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят - иди проспись?
- Подсудимый, вы можете сказать, какие мотивы толкнули вас на столь тяжкое преступление? - Ваша честь, исключительно желание обеспечить финансовое благополучие семьи - любимой жёнушки и моих малышек. - Подсудимый, у вас нет ни жены, ни малышек. - Ваша честь, кому как не вам знать: были бы деньги, а жёнушка приложится...
- Ну ты и жлоб! Ведь можно было купить чипсы и пиво в кинотеатре, зачем тащить из магазина? - Любимая! Вот сколько сэкономим, на столько больше карат в бриллианте будет на твоем обручальном кольце! - Ты мне делаешь предложение? - Погоди, вот на 12 карат карат сэкономим, сразу сделаю!
Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" олимпийским видом спорта.
Знакомая обозвала меня занудой. Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили. Ну, какой после этого я зануда.
Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная? - Нет. - Боятся.
Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка — "глупенькие", на другой – "умные". Ну, пошёл к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке: – Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт. – Так за той дверью никого и нет…
В детстве Вовочка мечтал стать врачом — хирургом. Но когда вырос, понял: чтобы резать людей, совсем не обязательно заканчивать мединститут.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |