Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 156.

Мои коты очень коварны!!!
Когда голодные:
— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…
А когда сытые:
— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…

---

Добавлено: 17-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В наше время важнее фотографировать еду, чем её есть.

---

Добавлено: 17-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушки! Зачем сосать всякую гадость в надежде что вам подарят айфон стоимостью полторы штуки евро?
Просто подождите каких-то полгода - и кУпите тот же самый айфон сами, всего-то за двести евро...
Пускай сосут торопыги!

---

Добавлено: 17-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

---

Добавлено: 17-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дама в суде:
- Гражданин судья, он утверждает, что всё случилось в экстазе… Неправда! Это произошло в сарае!

---

Добавлено: 17-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После бурной ночи в постели она влюбилась в него с первого взгляда.

---

Добавлено: 17-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

---

Добавлено: 17-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...

---

Добавлено: 17-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не нравится мне название фильма "Доживём до понедельника".
Выглядит — как цель алкаша, дождавшегося пятницы.

---

Добавлено: 17-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты — лев...

---

Добавлено: 17-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: "Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб. "
Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.
Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пи[c]ец, стоит курит. Бригадир в а[ут]е, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.
Грузчик, докуривая, спрашивает:
— В мешках есть что хрупкое?
— Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура...
— Ну тогда ща минут за 15 управлюсь.
Грузчик начал как [бах]нутый мешок за мешком в газель, закидывать, х[рена]чит как станок, только спину разгибать успевает.
За 15 минут — все мешки в газели.
Бригадер в полном шоке спрашивает:
— Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?
— Тоже за 15.
— А в чем разница?
— А хрупкое бы разъ@балось

---

Добавлено: 17-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проходит семинар для женщин, тема:
"Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
— Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
— Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили — сегодня, некоторые
— вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход — просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7.?!?
8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

---

Добавлено: 17-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, [м]лять...

---

Добавлено: 17-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

---

Добавлено: 17-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот чем меня безмерно восхищают отечественные историки: спроси их, к примеру, о том, что было записано в настольном ежедневнике Батыя на 30 февраля 1237 года, они воспроизведут эту запись с точностью до запятой.

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
- Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если человека тянет к месту преступления, то не обязательно он - преступник, может просто - следователь.

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?" фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как распознать хорошего автомеханика?
- К хорошему автомеханику редко возвращаются.

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всё, пропал день! Думали взбодриться немного.
- Иди, - говорю, - купи две третьих балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей.
- Ты чё накупил-то? Девятку?
- А чё, грит, я взял шесть девятых. Две третьих - это же шесть девятых!
Математик xpенов!

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жванецкого спрашивают:
— Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
— На чем?

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Встречаются две подружки.
— Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!
— А что, членом не может?

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0