Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 162.

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

---

Добавлено: 08-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
HR в маленьком городке: судимости есть?

---

Добавлено: 08-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

---

Добавлено: 08-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.

---

Добавлено: 08-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...

---

Добавлено: 08-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

---

Добавлено: 08-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление.
Продаю самое полное издание Большой Советской Энциклопедии, 65 томов.
Причина продажи: недавно женился. Жена и так все знает.

---

Добавлено: 08-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два мужика разговаривают:
— А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!

---

Добавлено: 08-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Переписка в чате дома.
Алена:
— Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
— Я могу.
Иван:
— Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...

---

Добавлено: 08-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, имейте совесть — когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
— А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе!

---

Добавлено: 08-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ого, сколько специй. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. Суп.

---

Добавлено: 08-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

---

Добавлено: 08-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Супружеский долг:

В 20 лет - лежать в койке ногами кверху.
В 30 лет - варить на кухне борщ.
В 40 лет - выращивать на огороде редиску.
В 50 лет - измерять мужу давление.

---

Добавлено: 07-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вне всякого сомнения, так называемый "хитрый план" существует. Но он настолько хитрый, что уже научился объегоривать своих родителей.

---

Добавлено: 07-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.

---

Добавлено: 07-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

---

Добавлено: 07-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Актер Ярослав Могильников, известный по роли "Ералаша" из сериала "Слово пацана", стал лицом бренда рэпера Канье Уэста, с которым ранее на фоне скандальных высказываний разорвал контракт Adidas.
Вопрос: не западло ли нормальному пацану общаться с чушпаном, которого уже отшил Адидас?)))

---

Добавлено: 07-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер?

---

Добавлено: 07-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.
И пришел к выводу, что мне просто не нравится работать.

---

Добавлено: 07-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Если я умру, ты женишься ещё раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

---

Добавлено: 07-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Живая очередь" уже праздновала победу над "Электронной очередью" и "Очередью по записи", но тут подошла очередь "Мне только спросить".

---

Добавлено: 07-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

---

Добавлено: 07-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

---

Добавлено: 07-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Актер, выбранный на главную роль — режиссеру фильма:
— Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
— Почему ее?
— А я с ней еще не трахался.
— Слушай, отличная мысль. Я тоже...

---

Добавлено: 07-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как хорошо, что ты меня понимаешь!..
— В смысле?..

---

Добавлено: 07-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0