Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 167.
- Во мне течёт половина еврейской крови.
- А почему только половина?
- Вторую половину жена уже выпила.)
| Добавлено: 31-01-2024 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
— Любовь без конца.
| Добавлено: 31-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части — офицерам:
— Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался
— своими руками придушу!
Приезжает проверяющий, обходит казармы.
Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:
— Тащ полковник, командир третьей роты
Гаврилов!
— Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?
— Никак нет, тащ полковник!
— А какая температура-то?
— Двенадцать градусов, тащ полковник!
— Двенадцать градусов чего? — переспрашивает проверяющий.
— Двенадцать градусов жары, тащ полковник!
| Добавлено: 31-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Управляющий рестораном медлительному служащему:
— Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
— Да, сэр. Я быстро устаю.
| Добавлено: 31-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком...
| Добавлено: 31-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
— Ой, Люська... ты святая!
| Добавлено: 31-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Разговор двух евреев:
— Изя, Вы знаете, что Коган таки пид... ст?!
— Что? Неужели деньги не отдаёт?
— Да не-ее. В хорошем смысле.
| Добавлено: 31-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Идёт Изя по улице видит Мойшу
— Мойша, таки куда вы идете?
— Покупать яйца
— На рынок или к тете Циле?
— Таки в Чёрное море
| Добавлено: 31-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.
| Добавлено: 31-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Активисты облили супом "Мону Лизу" и предупреждают, что, если это не подействует, то они предпримут следующий шаг.
- А какой следующий шаг?
- Они бросят в неё второе блюдо.
| Добавлено: 30-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.
| Добавлено: 30-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Чтобы писать просто сказки, достаточно быть графоманом. Ну, или политиком. Чтобы писать хорошие сказки, нужен умный талант. Чтобы писать потрясающие сказки, нужно быть шизофреником.
| Добавлено: 30-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Реклама:
Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...
| Добавлено: 30-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.
| Добавлено: 30-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Неужели мы доживем до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?
| Добавлено: 30-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Умные люди полны сомнений, идиоты - уверенности!
- Вы в этом уверены?
| Добавлено: 30-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Придумывать правду становится всё труднее и труднее.
| Добавлено: 30-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!!!
| Добавлено: 30-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..
Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры...
| Добавлено: 30-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась...
— Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))
| Добавлено: 30-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...
| Добавлено: 30-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Ежедневно с экрана телевизора актёр Пореченков обещает нам розыгрыш призов, и в этих обещаниях большинство людей слышат слово "приз", а не слово "розыгрыш".
| Добавлено: 30-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег — будьте здоровы!".
| Добавлено: 30-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
— Извините, мест нет.
Мадам Розенберг:
— Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
— Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
— А вы знаете, я приняла Христианство.
— Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился
Иисус?
— Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
— Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
— Он родился в конюшне.
— Правильно. А почему он родился в конюшне?
— Потому что в эту ночь один [ч]удак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.
| Добавлено: 30-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -2 |
— Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
— Зачем? Гости и так уже расходятся.
— Да, но очень медленно.
| Добавлено: 30-01-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru