Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 163.— Машка, пошли бухать! — Не, а больше не пью! — А что так? — Пришла я как то домой, помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу. — И что? — А то что меня в этом полотенце потом в трёх ночных клубах видели.
— Если я умру, ты женишься еще раз? — Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься еще раз, если я умру первой? — Нет, милая, теперь я думаю, что тоже пожалуй перееду к твоей младшей сестре, и буду с ней жить.
Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться — слипнется или нет.
Европейские фермеры блокируют автострады. Требуют у своих правительств дотаций, чтобы покрыть убытки, которые фермеры понесли из-за блокирования автострад.
У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.
– Я особенная! – Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?
В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.
Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.
Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.
Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?
Звонок. - Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите? - Нет. - А ритуалы вуду? - Тоже нет. - А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма? - Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся! - Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?
Идиоты среди нас Они — среди нас Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они — среди нас Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Они — среди нас Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел? Они — среди нас Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей. Они — среди нас На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. — Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? — Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? — О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша. Они — среди нас Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
Реклама: — Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось — спортсмены без труда от[метел]или наркоманов.
— Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира. — Откуда звоните? — Из Владимира. Я живу во Владимире. — Глист, что ли?
— Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой? — Ну, а я что делаю?
Осторожно, чакры открываются! Следующая остановка - просветление!
Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!
– Откуда фингал под глазом? – В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.
- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе! - Ух ты! А как же он смог? - Да вовремя забрать забыли...
Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.
Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма: - Слушай, давай на главную женскую возьмем М. - Почему ее? - А я с ней еще не трахался. - Слушай, отличная мысль. Я тоже...
Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.
А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?
- Это был нелёгкий год... - Это только январь закончился!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |