Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 154.В женской консультации. — Скажите, какой у Вашего мужа резус? — (краснея) Ну не знаю, сантиметров пятнадцать.
— А вы еврей по матери или по отцу? — По соседу.
Зрители в оперном театре: - У исполнителя главной партии совсем нет слуха. - Зато у его отца есть голос.
Некоторым особо эффективным менеджерам нужно давать госнаграды просто за то, чтобы они ничего не делали.
Интересно, апостол Петр имеет доступ к моей страничке ВКонтакте? Подтирать уже бесполезно?
Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс". Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".
Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...
Правильный муж: - Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан. - Но мне нечего надеть. - Значит, сначала шопинг.
Не надо сходить с ума от происходящего, впереди будет гораздо более веский повод.
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Реклама: Надпись в туалете: "Коленька, я тебя люблю! " Ниже комментарий: "Дура! Как он это увидит в женском туалете? "
— Передай, пожалуйста, соль... Спасибо! — Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем! — Какое? — Едим.
— Почему иногда пишут "Л. Н. Толстой", а иногда — "А. Н. Толстой"? — Ну, кому как нравится — "Леша" или "Алеша". — А почему иногда пишут "А. Н. Толстой", а иногда — "А. К. Толстой"? — То же самое — "Николаич" или "Коляныч".
В детстве, когда больно говорили: "подуй — пройдет". И помогало. Со временем буква Д сменилась на Х. И тоже работает.
Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.
— А почему чиновники ездят на машинах с до черноты тонированными стеклами? — Так вампиры же солнечного света боятся.
Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".
При слове «нутрициолог» всё моё нутро содрогается.
Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.
Из записной книжки Джорджа Оруэлла: "Все, кого мы считали умными, оказались идиотами или мошенниками. А идиоты оказались провидцами..."
Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...
Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.
Путешествия за границу сейчас стали затруднительны. Зато границы здравого смысла мы пересекаем безо всякого напряжения.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |