Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 155.




Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.

Добавлено: 19-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Разговор со своей девушкой по телефону с предложением руки и сердца я провёл ночью. Хоть и говорят, что утро вечера мудренее, но ночной телефонный тариф дешевле.

Добавлено: 19-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?

Добавлено: 19-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
— Что стоишь, денег нет?
— Есть... (продолжительный вздох)
— Может, водки нет?
— Вон, смотри, тоже есть... (вздох)
— А в чем же дело?
— Не хочется...

Добавлено: 19-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мои коты очень коварны!
Когда голодные:
— О, великая хозяйка, мы тебя так любим!
Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу...
А когда сытые:
— Слышь ты, женщина... ты кто такая ваще?... а ну смылась с нашего дивана...

Добавлено: 19-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

Добавлено: 19-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо? "
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там… собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
— Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
— Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

Добавлено: 19-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Москве сильный снегопад.
— Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!

Добавлено: 19-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


—Алло, полиция, за детским садиком продают наркотики
— По чём?
— Пять тысяч
— А, так это дёшево, берите

Добавлено: 19-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мама забирает сынишку у стоматолога.
— Сынок, что надо сказать тете?
— Я тебя запомнил.

Добавлено: 19-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Говорят, ты японский учишь? Можешь сказать что-нибудь?
— Могу на х*** послать.
— Давай!
— Иди на х***.

Добавлено: 19-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Папа, купи мне ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Добавлено: 18-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.

Добавлено: 18-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Кто-то думает, что для того, чтобы самозабвенно, много, долгие годы воровать, нужна удача. Другие - что талант. Третьи - что смелость со смекалкой. А на самом деле нужна всего лишь безнаказанность. Сиречь умение делиться.

Добавлено: 18-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.

Добавлено: 18-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.

Добавлено: 18-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Как на русский язык переводится слово "глобализм"?
- Шариковость.

Добавлено: 18-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.

Добавлено: 18-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

Добавлено: 18-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

Добавлено: 18-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда..
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..

Добавлено: 18-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога.
– Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте "нах[рен]" пишется слитно, а "в жопу" — раздельно.

Добавлено: 18-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Как дела в школе?
– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
– И как?
– Ни у кого не получилось.
– Меня не интересует, что там у других, у тебя почему не получилось?

Добавлено: 18-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.

Добавлено: 18-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Хуже вегана может быть только непьющий веган.

Добавлено: 17-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх