Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 145.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

---

Добавлено: 06-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

---

Добавлено: 06-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
- Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.

---

Добавлено: 06-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…

---

Добавлено: 06-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.

---

Добавлено: 06-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я тут удалил две тысячи фоток своей бывшей. Было больно...
- А нафига вообще столько фоток? Она что, блин, кот?!

---

Добавлено: 06-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вы имеете право хранить отчаянье...

---

Добавлено: 06-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.

---

Добавлено: 06-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

---

Добавлено: 06-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
— А давайте сначала выпьем, а потом уже будем делать громкие заявления...

---

Добавлено: 06-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывала такси!
— Сейчас тяжёлые времена, мы ищем клиентов сами.

---

Добавлено: 06-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Занят завтра? Может встретимся?
— У меня сегодня отпуск начался, я до 10 отсыпаться буду.
— Утра или вечера?
— Числа.

---

Добавлено: 06-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники! ", то знай — лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли представится.

---

Добавлено: 06-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

---

Добавлено: 06-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— На охоте...
— А кто там громко стонет?
— Раненый медведь...

---

Добавлено: 06-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ваш дизайн — говно!
— Это дизайн говна.
— Тогда неплохо.

---

Добавлено: 06-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда бежать некуда, приходится что-то делать.

---

Добавлено: 05-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Курьеры получают сказочную зарплату, потому что они выполняют сказочную работу: «Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»

---

Добавлено: 05-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

---

Добавлено: 05-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Иду как-то ночью домой. Смотрю - нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
- Я один раз так от будущей жены отбился...

---

Добавлено: 05-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.

---

Добавлено: 05-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

---

Добавлено: 05-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный

---

Добавлено: 05-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- У меня музыка в голове играет, что делать?
- А что за музыка?
- Да фиг знает, не слышал раньше.
- Сделай погромче, вместе послушаем.

---

Добавлено: 05-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

---

Добавлено: 05-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0