Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 139.

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

---

Добавлено: 27-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган.
Гаишник проверяет документы — все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник.
Водитель открывает багажник, там труп.
Гаишник:
— Что это!?
— Родственника из морга забирал. Вот справка.
— А почему без гроба, почему в багажнике?!
— А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.
— А почему у него руки связаны?
— А он иначе в багажнике не помещается.
Ему-то теперь все равно.
— А почему у него паяльник торчит из задницы?
— А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.
Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:
— А чем ты ему руки связал?
— Резиновым жгутом из аптечки.
— Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!

---

Добавлено: 27-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Целуются парень с девушкой. Девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет...
— А целуешь так, будто уже купил.

---

Добавлено: 27-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.
Отгадка: Рассада, блин...

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, всё верно внучек, это мы, пехота, в обычный туалет ходим, а они — в море!

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное время.

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Привет, чо делаешь?
— Делаю вид, что все хорошо.

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы женаты?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили...

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон — ни капли водки на пол!

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея....
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— От поноса морковь помогает.
— Это как её надо использовать?!

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.

---

Добавлено: 25-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
– Так напейся снова и вспомнишь.

---

Добавлено: 25-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы знаете, как появилась медная проволока?
— Значит, нашли два еврея медную монету...

---

Добавлено: 25-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

---

Добавлено: 25-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Свекровь — тёще:
— Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
— Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.

---

Добавлено: 25-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам?
— Знаете? Как гора с плеч.

---

Добавлено: 25-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?

---

Добавлено: 24-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена — мужу:
— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!

---

Добавлено: 24-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:
— Фрэнк! Отдай мяч Джеку!
И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:
— А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!
— Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!

---

Добавлено: 23-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Не, по гороскопу. А муж мой козел.
— По гороскопу?
— Не, реально.

---

Добавлено: 23-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

---

Добавлено: 23-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молодой еврей приходит к доктору-ceксопатологу с жалобами на проблемы в ceксе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceксом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

---

Добавлено: 23-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, у меня в голове музыка играет.
— И что? Это же прекрасно!
— Я такую не слушаю!

---

Добавлено: 23-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0