Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 138.Девушка в ceкс-шопе, а там вибраторы разных размеров и цветов. Продавец: — Покупайте, в хозяйстве пригодится. — Дайте мне вон тот, серебристый. — Девушка, это мой термос, он не продается.
— Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан? — Я не приглашаю в ресторан замужних женщин! — Но ведь я твоя жена! — Никаких исключений!
Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.
— Стойте, именем закона — остановитесь! — Именем овоща — хрен тебе!
— Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас! — Да запросто! — Например? — Например "Ведро котят"
Жена — мужу: — Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось? — Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?
— Не хочешь зайти на чай? — Давай в другой раз. — В другой раз чашка может оказаться небритая.
— В детстве, когда у меня не получалось почистить лук или капусту, дед говорил мне: "Не снимается тонкая, снимай толстую". Сейчас, когда я знакомлюсь с девушками, этот совет тоже помогает мне в жизни.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец — владелец компании
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.....
— А что это у тебя за синяк под глазом? — Подрался из-за любимой женщины. — Ух ты! А с кем? — С женой...
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т. д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел. Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!" Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин — мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит. — "А как свина-то на свидание повезешь?" — "Да в люльку посажу и все дела!" — "В какую люльку — на переезде менты и днюют, и ночуют!" — "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю — и не заметят! " — "Ну тогда лады!" Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам. Все прошло как нельзя лучше — и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро — хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит: — "Ну что, Коля, надо снова его везти!" — "Что ж! Придется!" Одели каску, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны — намучились со свином! Утром муж просит жену: — "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять, небось, хвост трубой?" Та пошла. Возвращается. — "Ну что, Маша? Как хвост?" — "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"
Реклама: Медсестра отожгла... Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: — Сейчас парнишка уйдёт — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...
— Папа, что такое коррупция? — Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить. — Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь! — А на сдачу я тебе конфет куплю. — Отличная идея!
МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет? Вовочка: 24!!! МарьИванна: Как ты догадался? Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.
— Скажите, вы случайно не сын Рабиновича? — Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа: — Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей! — Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк? — Думаю, что не больше 10 рублей. — Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку: — Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
— Товарищ полковник! Машина не заводится. — Фигня! Поехали, потом заведёшь.
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.
— За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду! — Ага! А жиробасы ещё и шкворчать!
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
— Вы слишком толстый! — У меня просто кость широкая! — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.
— Будет ли новая мировая война? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
— Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! — А мы их, по вашему, откуда унесли?!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |