Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 146.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

---

Добавлено: 05-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ну как Вы? Проблемы есть?
— У меня? Да полная жопа!
— М-да... А кроме проблем с фигурой?

---

Добавлено: 05-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Говорят, друзья на дороге не валяются.
— Ну, с моими бывает всякое...

---

Добавлено: 05-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

СМС родителям.
Приветствую. Вас беспокоит компания "Ваш старший сын", основанная вами в 2007 году. Пожалуйста вышлите на счета фирмы, сколько вам не жалко.

---

Добавлено: 05-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Девушка, а сколько вам лет?
— Не боись, уже не сядешь.

---

Добавлено: 05-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
- Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"...
- Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...

---

Добавлено: 04-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

---

Добавлено: 04-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В горячке можно и глупость сморозить.

---

Добавлено: 04-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

---

Добавлено: 04-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

---

Добавлено: 04-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович.
Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо?
Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег.
Сара: Ну?
Изя: Так я ходил делал вклады в банк спермы.
Сара: И...
Рабинович: Вот проценты и набежали.

---

Добавлено: 04-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

---

Добавлено: 04-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?

---

Добавлено: 04-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.

---

Добавлено: 04-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура! ", а студент — "Б^%!".

---

Добавлено: 04-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
— Приятными воспоминаниями.

---

Добавлено: 04-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ваша собака пыталась продать мне гер@ин прямо под окнами отдела МВД!
Так это афганская борзая.

---

Добавлено: 04-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все погибли — и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе...".

---

Добавлено: 04-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонок директору зоопарка:
— А вы знаете что у вас звери мерзнут?
— А вы, собственно, кто?
— Кто-кто?! Конь в пальто!

---

Добавлено: 04-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее

---

Добавлено: 04-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зимой сломалась печка в машине.
Друзья тут же прозвали "БеЗпечный ездок"

---

Добавлено: 03-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Благодаря титаническим усилиям Греты Тунберг, глобальное потепление наконец-то удалось победить.
- Вот это да!! Вундеркинд!! А что она сделала такого?? Невероятно!!
- Просто перестала об этом говорить.

---

Добавлено: 03-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
- Порноактрисой.

---

Добавлено: 03-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Ты - хорошая!
– Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял?
– Да. Я год сравнивал тебя с другими.

---

Добавлено: 03-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

---

Добавлено: 03-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0