Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 165.

- Представляете, коллега - человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же - причина психических расстройств!
- И?
- Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

---

Добавлено: 03-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.

---

Добавлено: 03-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться — устает.
Тот говорит ему — а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.
Ему объясняют — китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает [дол]баться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее.
Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.
потр@хался пять минут, встал, почитал газету. Жена — в шоке. Мужик снова возобновляет процесс и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить.
Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему:
— Да что с тобой такое!
Мужик:
— В чем дело?
Жена:
— Ты трахаешься прямо как китаец!

---

Добавлено: 03-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

– Замечательно выглядите! Новая диета?
– Морковка, капуста, картошка.
– Парить, жарить?
– Копать!

---

Добавлено: 03-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница спрашивает:
— Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

---

Добавлено: 03-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

---

Добавлено: 03-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Так подождите, я их не залила.

---

Добавлено: 03-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!

---

Добавлено: 03-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Коллега, помните того больного с манией преследования?
— Как же-как же, конечно помню, такой интересный случай!
— Ну так вот, я его вылечил.
— Браво, коллега!
— Он выписался, но на следующий день его убили.

---

Добавлено: 03-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У нас проводится самое надёжное кодирование от пьянства. Мы защищаем пациента 128-битным ключом. Для того, чтобы взломать его понадобится несколько миллиардов лет.

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дом — там где на тебе старая футболка.

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Наш пёс очень сентиментальный - питает слабость к бурёнкам. В смысле коров любит. Ну как коров... говядину он очень уважает.

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Противники феминитивов, а как вы гейшу называете?

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно ласкательным".

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
— Да уже одинаково правильно, сынок.

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я и не верю совсем в гироскопы...

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У древней деревенской бабки спрашивают: откуда у нее дивное тату?
— Да останавливался один переночевать. Утром спрашивает: "Чем отблагодарить?" Я говорю: "Наколи дров" Ну, он и наколол

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты такая красивая!
—... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! " — краской. "ИРА, " — мелом...

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0