Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 121.

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
— Ну, внучек, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
— И они идут вместе какать?!..

---

Добавлено: 24-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал — в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.

---

Добавлено: 24-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
— Мышка.
— Не, это котик.
— Блох питание

---

Добавлено: 23-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
— А что, разве сам не мог?
— Жена не разрешала.

---

Добавлено: 23-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца пациента, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

---

Добавлено: 23-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

---

Добавлено: 23-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как по-английски будет « Сколково»?
— Nеw Vаsjuki.

---

Добавлено: 23-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— На что жалуетесь, больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Жаловаться надо на болезни!

---

Добавлено: 23-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!

---

Добавлено: 23-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?

---

Добавлено: 23-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Плачущий мальчик прибегает к маме:
— Мама, меня пчела укусила в губу!
— Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
— Поцеловать жопой?!.

---

Добавлено: 23-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик на приёме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

---

Добавлено: 22-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Дед, а в молодости ты что делал?
— Стоял на страже трудового народа!
— А это как?
— Сторожил, чтобы народ не разбегался!

---

Добавлено: 22-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Ты как пуля!
— Потому что в цель?
— Нет. Потому что дура!

---

Добавлено: 22-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
— Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
— Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
— Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

---

Добавлено: 22-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.

---

Добавлено: 22-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему Вы в пиджаке?
— А может я в театр пойду
— Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу
— А может и не пойду

---

Добавлено: 22-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
— Игорь, накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Света, ты ни в чем не виновата...

---

Добавлено: 22-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена мужу:
— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
— Н-нет.
— А я клянусь!

---

Добавлено: 22-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчина покупает в салоне автомобиль. Решил приколоться над продавцами.
— Вы пожизненную гарантию на кузов даёте?
— В принципе, да! А Вы решили свести счёт с жизнью?

---

Добавлено: 21-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: "European passports! European passports! "
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

---

Добавлено: 21-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...

---

Добавлено: 21-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.

---

Добавлено: 21-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

---

Добавлено: 21-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

---

Добавлено: 21-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0