Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 119.

В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.

---

Добавлено: 30-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новость дня:
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию,
Россию в СССР...

---

Добавлено: 30-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.

---

Добавлено: 29-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
— Михаил Иванович, ну сколько можно?!
Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
— Та у меня, [м]лять, работа нервная! Да ещё и за такую, с@ка, зарплату! Эти [ман]дюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
— Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобы подали!

---

Добавлено: 29-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
— Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!

---

Добавлено: 29-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина звонит своей сослуживице:
— Марина, я сегодня на работу опоздаю муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет.
— Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов?
— Нет, я на ней стою.

---

Добавлено: 29-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять...

---

Добавлено: 29-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!
— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

---

Добавлено: 29-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Где вы работали?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!

---

Добавлено: 28-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А зачем в российских горных компасах зеркало установлено?
— Зеркало там стоит для того, чтобы ты смог посмотреть на заблудившегося идиота.
(На самом деле, для повышения точности определения азимута)

---

Добавлено: 28-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречается "новый русский", бывший списывальщик и двоечник, со своим другом детства — отличником, окончившим с золотой медалью, теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:
— А как ты так разбогател, ведь в математике был дуб дубом?
— Дык я и сейчас в ней дуб дубом. Но покупаю шампуни за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на два процента...

---

Добавлено: 28-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А ты знаешь — как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.
— Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!

---

Добавлено: 28-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

В кабинет чиновника входит посетитель:
— Я из Следственного Комитета.
— Садитесь, пожалуйста
— Нет, сесть придется вам.

---

Добавлено: 28-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Работники ГИБДД вовсе не пузатые, как их часто изображают, просто им зашивают карманы, чтобы они не брали взяток и им приходится складывать деньги за пазуху.

---

Добавлено: 28-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Не, давайте пить то, что пили! — завопили гости.

---

Добавлено: 28-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

---

Добавлено: 28-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр".
К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

---

Добавлено: 28-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В кабинет чиновника входит посетитель:
- Я из Следственного Комитета.
- Садитесь, пожалуйста
- Нет, сесть придется вам.

---

Добавлено: 28-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наша булочная получает батоны прямиком из будущего. В вечерний завоз всегда привозят завтрашние булки. Оказывается, фургоны с надписью "Хлеб" на самом деле - машины времени.

---

Добавлено: 28-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Искусство заголовка: "Жители Петропавловска-Камчатского выложили видео с убегающими мусорками."
Пришлось зайти посмотреть, что же там: гонимые тайфуном баки - или убегающие от граждан сотрудники МВД гор. Петропавловска-Камчатского.

---

Добавлено: 28-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Никогда не поздно поумнеть, поздно убедить в этом окружающих.

---

Добавлено: 28-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.
- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!

---

Добавлено: 28-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Российская прогрессивная шкала налогов самая прогрессивная в мире!

---

Добавлено: 28-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.

---

Добавлено: 28-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!

---

Добавлено: 27-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0