Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 105.После выписки из травматологии, депутат Пешеходов внес на рассмотрение законопроект “Об оснащении электросамокатов функцией конкретного голосового оповещения всех окружающих, без возможности её отключения: “Едет пидарас, едет пидарас, едет пидарас…“
Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения - это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.
Не бойся, что ИИ отнимет у тебя работу. Роботы очень умные, как увидят наши ставки, сразу выедут на запад.
Идут по улице две девушки. Одна другой говорит: - Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный. - Кем работает? - Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке. - Ты хотела сказать - прорабом? - Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.
С тех, кто смог доказать свое дворянское происхождение будет взыскана половина доходов в пользу потомков крепостных крестьян.
- Нy, я, кoнечно, себя идиoтом не считaю... - Мoжет, ты прoсто считать не yмеешь?
Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе! — Батюшки! — Да, они...
Для меня трезвость- норма жизни! В промежутках между пьянками и запоями!
Россию понять никогда не сумеют Японец и немец, француз, папуас. Заборы мы строим из нового леса, Зато из опилок вся мебель у нас!
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: — Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... — Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет. — Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. — Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь [дол]баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. — Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. — Ну, давай-ка @бнем по-маленькой... — Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. — х[ер]ня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. — Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... — Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится. — Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник. — А там остался, его под прицепом завалило.
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит: — Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный? — Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел. — Ой, как интересно! А за что сидели? — Да, обвинили, что я свою третью жену удавил. — Да? А где ваша вторая жена? — Молотком убил, в целях самообороны. — Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях? — Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа. — Hу надо же! Женщина возвращается к подруге и говорит: — Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.
Реклама: — Господин министр! Если людям сейчас не помочь финансово — они ведь пойдут воровать! — Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!
Из переписки с управляющей компанией: - Когда будет свет? - Две ошибки в слове из четырёх букв! Ужас! А снег будет зимой.
Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: “Запретить всем улыбаться. Потому, что “от улыбки в небе радуга проснётся“, а это уже символ экстремистской организации“.
Самодостаточным можно быть лишь на необитаемом острове. В обществе мы обречены, чтобы нас доставали и другие.
– Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь. Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.
Не потолстел, а масштабировался!
Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!
Пожарный врезал алкашу. Его спрашивают: - Ты чего его бил-то? - А в доказательство! - В какое еще доказательство? - Да он ко мне спьяну прицепился: "Т-ты в-в г-гор-рящую изб-бу в-войдешь?" Я говорю: "Ну, войду" И тут он, зараза, выдает: "Т-тогд-да ч-чем док-кажешь, ч-что т-ты н-не б-баба?"
Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.
Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? — Встаньте от меня подальше!
— Какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном? — Будешь хорошо учиться — много денег заоаботаешь.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |