Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 95.
Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.
| Добавлено: 19-07-2024 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.
| Добавлено: 19-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Дорогой — купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю такой, что не пережуешь!
| Добавлено: 19-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Два мужика вываливаются из ресторана.
— Ну ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику!
— Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!
| Добавлено: 19-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот я теперь, на примере биткоинов, могу понять её ощущения.
| Добавлено: 19-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Не понимаю, в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово
"месяц": "У меня отпуск в августе- месяце"? Такое словоупотребление является тавтологией: "В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке- мебели и ем манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за сто рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие- тактильно, желтые-зрительно и сладкие- вкусово. "
| Добавлено: 19-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся!..
| Добавлено: 19-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
| Добавлено: 19-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Судя по яйцам Фаберже у него были были золотые руки.
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В США тандем избранных: пока один глотает таблетки, другой - уклоняется от пуль...
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Похоже, 2024 год объявят в Америке годом ван Гога.
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Реклама:
О великих людях писатели создают толстые романы. История моей жизни может поместиться в одной SMS-ке.
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Заходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня член чешется.
- Мой чаще!
- Нет, мой!
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Посетитель китайского ресторана, специализирующегося на утке, слушает объяснения официанта, приносящего всё новые и новые блюда:
- Это - крыло утки в маринаде. Это - утиная грудинка в апельсинах. Это - ножка утки в остром соусе.
Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель спрашивает:
- А это что?
- А это... Хм... А это - коллега утки.
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Чтобы осталось время на приключения.
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался.
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
— Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доченька, это не то.
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Учитель в школе:
— Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
— Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
— Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
— Человек произошел от участкового!
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Когда наш участковый взял меня на последнем гоп-стопе, то так и сказал: "Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает! "
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Сергей, я хочу перекраситься в блондинку...
— Машка, ну зачем усугублять!
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В г. Озерске завершено строительство обогатительного комбината.
Список обогатившихся держится в секрете.
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны!..
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз долбануть!
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный? "
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть! "
| Добавлено: 18-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru