Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 100.

Слоган депутата: "Вам телик, а мне гелик!"

---

Добавлено: 08-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Российский закон Мэрфи:
Специализация телеэксперта определяется не его бэкграундом, а сегодняшней лентой новостей.

---

Добавлено: 08-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

---

Добавлено: 08-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чём?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

---

Добавлено: 08-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

---

Добавлено: 08-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Крайними бывают только Север и плоть. Все остальное - последним.

А.Ширвиндт

---

Добавлено: 08-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

---

Добавлено: 08-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи [ман]дануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

---

Добавлено: 07-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

---

Добавлено: 06-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Ах, ты, мерзкий мальчишка, опять выпил отцовский коньяк!

---

Добавлено: 06-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.

---

Добавлено: 06-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

---

Добавлено: 06-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

— Утверждение, что джентльмены перевелись не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.

---

Добавлено: 06-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена-мужу:
— А я сегодня без трусиков...
– Ну хватит уже об этом! Сказал же уже, найду работу и все тебе купим

---

Добавлено: 06-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как у тебя прошел день?
— День прошел не у меня, а по мне.

---

Добавлено: 06-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
— Ой, Фима! Как же это Вы себя так не бережёте!

---

Добавлено: 06-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Клиент в ресторане:
— Официант, почему посуда грязная?
Официант:
— Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
— У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!

---

Добавлено: 05-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Что нужно женщине от мужчины?
Один ребенок, алименты и все его имущество.

---

Добавлено: 05-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене.
— Так об этом же мечтает и каждый женатый...

---

Добавлено: 05-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

---

Добавлено: 05-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Слышал, метеорологи передали, что мы наконец-то передохнем на этой неделе от жары.
— Тут главное, правильно поставить ударение в слове "передохнем"...

---

Добавлено: 05-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

---

Добавлено: 05-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что такое "еврейские пельмени"?
— Это когда начинка тоже из теста.

---

Добавлено: 05-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда старый сервант и телевизор.

---

Добавлено: 05-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Говорят, ты женился?
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели...
— И как она все успевает?
— А я ей на кухне постелил

---

Добавлено: 04-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0