Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 94.

Американский генерал говорит российскому:
— У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
— А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!!!

---

Добавлено: 21-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Белка-летяга не летает, а планирует...
— Прямо как я в отпуск.

---

Добавлено: 21-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди попав в аварию будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.

---

Добавлено: 21-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Выйдя ночью из кабака "Грубый Готлиб", Штирлиц спьяну в темноте не заметил открытый канализационный люк и прошёл буквально в пяти сантиметрах от него.
Никогда он не был так близок к провалу.

---

Добавлено: 20-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как Урсула оказалась во главе Еврокомиссии? Это была очень сложная и затратная интрига.
Но любой чиновник в Минздраве ФРГ убеждён, что здоровье немецких рожениц дороже.

---

Добавлено: 20-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Из рекламы:

"- Мой дед пропадал в гараже неделями. Мой папа пропадал в гараже сутками...
- Да не с утками твой папа пропадал в гараже. А с проститутками!"

---

Добавлено: 20-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.

---

Добавлено: 20-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мышка бежала, хвостиком махнула,- аэропорт закрылся!

---

Добавлено: 20-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

2022: Да зачем вы разрабатываете отечественную операционку? От неё пользы нет! Весь мир использует Майкрософт!
2024: А, вот почему...

---

Добавлено: 20-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Официант! У меня суп холодный!
- Милая, это гаспаччо...
- Гаспаччо! У меня суп холодный!

---

Добавлено: 20-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.

---

Добавлено: 20-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Еду недавно с работы, болтаю по телефону, смотрю, гаишники стоят, попала, думаю, что с телефоном и непристегнутая, сделала вид что не заметила, так мимо них и проехала.
- А что гаишники, не свистели?
- Может и свистели, я не прислушивалась. Я же пассажиркой на троллейбусе ехала.

---

Добавлено: 20-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
— Ему что, уже лучше?

---

Добавлено: 20-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
"Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям".
Ярик, 6 лет
"Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся". Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
"Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать". Алик, 9 лет
"Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами". Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
"Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга".
Аня, 8 лет
"Ну вот садик закончу — и буду искать жену".
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
"В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой! "Арина, 6 лет
"Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И еще позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер".
Гордей, 9 лет
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
"Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне еще рублей 20 не хватает".
Арсений, 7 лет
"Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков". Настя, 6 лет
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
"Они сразу были вместе. А потом встретились в музее".
Богдан, 6 лет
"В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся". Женя, 7 лет
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
"Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что ее искусали пчелы".
Миша, 8 лет
"Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит".
Таня, 6 лет
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
"Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал".
Ириша, 6 лет
"У меня даже голова заболела. Я же ребенок. Мне рано об этом думать".
Илья, 9 лет
Оценили 47 человек

---

Добавлено: 20-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Девушка:
— Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

---

Добавлено: 20-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж жене:
— Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я какаю!
— То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!
— А что, и так можно?..

---

Добавлено: 20-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С деньгами тяжело расставаться. Еще тяжелее с ними встретиться.

---

Добавлено: 20-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.
© Татьяна Лиознова

---

Добавлено: 19-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Суд признал туалетную бумагу с изображением тысячи рублей оскорблением верующих... В тысячу рублей...

---

Добавлено: 19-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

---

Добавлено: 19-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хорошее воспитание – это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
© Марк Твен

---

Добавлено: 19-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.

---

Добавлено: 19-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не ругайте жару. Жара - это благо.
Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.

---

Добавлено: 19-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тупые политтехнологи Байдена объявили, что у него короновирус. Идиоты, объявите, что у него гонорея!!! Рейтинг подпрыгнет до небес!

---

Добавлено: 19-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.

---

Добавлено: 19-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0