Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 101.

Клиент в ресторане:
— Официант, почему посуда грязная?
Официант:
— Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
— У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!

---

Добавлено: 05-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Что нужно женщине от мужчины?
Один ребенок, алименты и все его имущество.

---

Добавлено: 05-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене.
— Так об этом же мечтает и каждый женатый...

---

Добавлено: 05-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

---

Добавлено: 05-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Слышал, метеорологи передали, что мы наконец-то передохнем на этой неделе от жары.
— Тут главное, правильно поставить ударение в слове "передохнем"...

---

Добавлено: 05-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

---

Добавлено: 05-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что такое "еврейские пельмени"?
— Это когда начинка тоже из теста.

---

Добавлено: 05-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда старый сервант и телевизор.

---

Добавлено: 05-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Говорят, ты женился?
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели...
— И как она все успевает?
— А я ей на кухне постелил

---

Добавлено: 04-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

---

Добавлено: 04-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

---

Добавлено: 04-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мойша, ты куда идёшь?
— На остановку.
— Шо, куда-нибудь едешь?
— Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

---

Добавлено: 04-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Львы на арене цирка.
Один другому:
— Что-то публика не весела...
— Ограждение низкое, можем развеселить

---

Добавлено: 04-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
— Самое страшное уже позади?
— Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

---

Добавлено: 04-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

---

Добавлено: 04-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар, бояться нечего!

---

Добавлено: 04-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

---

Добавлено: 03-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Проходящий мимо:
— Что, передумал? Всё-таки повеситься решил?

---

Добавлено: 03-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

---

Добавлено: 03-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

---

Добавлено: 03-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Комплексная программа развития народного хозяйства называется комплексной не просто так, в ней присутствует мнимая часть и её невозможно представить в натуральном виде.

---

Добавлено: 03-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А мне Наташа на Новый год ceкс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

---

Добавлено: 02-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если женщина после страстного ceкса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

---

Добавлено: 02-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Долгое время бытовало мнение, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир".
С развитием Интернета мы убедились, что это не так.

---

Добавлено: 02-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Сёма, , как я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад вас видеть ещё страшнее!

---

Добавлено: 02-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0