Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 103.

Муж жене:
— Давай устроим друг другу отличные выходные!
— Давай!
— Ну, тогда до понедельника?

---

Добавлено: 29-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом "жопа".
Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.

---

Добавлено: 29-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь, генералом прикинулся

---

Добавлено: 29-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я — веган!
— Я тоже. Производный.
— Какой вы, к лешему, веган, когда вот — стейк поглощаете?!
— Я же говорю — производный. Я производный веган.
—?
— Все просто. Кто такой веган? Тот, кто ест только растительную пищу. К примеру, вы же не будете отрицать, что корова, всю жизнь питавшаяся травой и сеном, может считаться веганом?
— Корова — да, но вы-то при чем?
— При том. Корова, которая питается травой — первообразный веган. Я питаюсь той же самой травой, но посредством коровьего мяса; тем самым я — производный веган. Учите математику.

---

Добавлено: 29-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужчина и женщина попадают в поезде в одно двухместное купе, СВ. Оба женаты. Оба стесняются, никак не могут уснуть, лежа вечером на своих полках, мужчина на верхней, женщина на нижней. Наконец, мужчина решается:
— Здесь довольно-таки прохладно по ночам. Не могли бы вы подать мне одеяло, которое находится под вашей полкой.
— У меня предложение получше, давайте на время пути вести себя как будто мы муж с женой?
— Давайте!
— Тогда бери сам свое долбаное одеяло!
Мужик охренел, потом пернул и говорит:
— Да и х[рен] с ним, с этим одеялом!..

---

Добавлено: 28-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Настя:
— Иванушка! Этой ночью мы будем делать то, что делать нельзя...
Иван:
— Настенька... Делить на ноль?

---

Добавлено: 28-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама Вовочки пишет записку классному руководителю: "Марья Ивановна, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он — нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты... "

---

Добавлено: 28-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

---

Добавлено: 28-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Пап, во что играешь?
— В "Оплати счета"
— Выигрываешь?
— Нет.

---

Добавлено: 28-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Моня, а хто такой "бакалавр"?
— Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!

---

Добавлено: 28-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Депутаты это люди, которые вышли из народа и теперь больше всего боятся попасть в него обратно, поэтому своё мнение всегда держат при себе а пользуются утверждённым свыше.

---

Добавлено: 28-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я всегда находил их...

---

Добавлено: 28-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

---

Добавлено: 28-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одесса. Привоз. Тетка щенков продает.
– Какой породы?
— Породы "мама — пудель, папа подлец".

---

Добавлено: 27-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ну что, дружище, по стаканчику водки?
— Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо
— Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают

---

Добавлено: 27-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

---

Добавлено: 27-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Скромный еврейский парень пришёл к ceксопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
– Ну, а Вы лягте на левый бок.
Пациент:
– Шо, лицом к маме?!

---

Добавлено: 27-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришел связист в церковь молиться.
— Господи, слышишь ли ты меня, раз-раз, Господи?

---

Добавлено: 27-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

И. Сусанин. Трилогия:
"Проводники и полупроводники",
"Как завести друзей",
"Русско-польский словарь инвективной лексики и фразеологии".
М. 1613.

---

Добавлено: 27-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

---

Добавлено: 27-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

---

Добавлено: 27-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!

---

Добавлено: 27-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В прошлом месяце я сел на шестнадцать суток за хулиганку. Просто хулиганка мне очень нравилась и я взял её вину на себя.

---

Добавлено: 27-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Люди находится наверху пищевой цепочки. Из них место на самой её вершине занимают каннибалы.

---

Добавлено: 27-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

---

Добавлено: 27-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0