Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 104.




"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

Добавлено: 27-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- О! Да вы же, батенька, просто гомофоб!
- Ну что, вы? Какой же я гомофоб! Гомофоб - это тот, у кого гомоФОБИЯ! Слышите, ФОБИЯ! Это от греческого слова "Фобос", что значит "Страх"! Гомофоб - это человек, который боится пидорасов! А я их не боюсь, пяткой в рыло и все... Какой же я гомофоб???

Добавлено: 27-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться
Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.

Добавлено: 27-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

Добавлено: 26-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
— Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.

Добавлено: 26-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Объявление "Даю уроки музыки на бутылках. Приходить со своими. "

Добавлено: 26-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Алло, это газета "Русское слово"?
— Таки да! А шо вы имеете спросить?

Добавлено: 26-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
— Как-то ты без души это сказал, ну ладно.

Добавлено: 26-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Вы каких космонавтов знаете?
— Белку, Стрелку и Пересильд!

Добавлено: 26-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Абрам пришел на оперу "Евгений Онегин".
Спрашивает у соседа:
— Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?
— Нет. — А Татьяна еврейка?
— Нет. И не мешайте смотреть!
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
— Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?
– Да, да, пусть будет еврей!
— Вот увидите его обязательно убьют!

Добавлено: 26-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу! "
Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим! "

Добавлено: 25-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.

Добавлено: 25-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



У Пиноккио от вранья рос нос. У наших политиков в аналогичной ситуации растут доходы.

Добавлено: 25-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если в Крыму на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Добавлено: 25-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Героическую фразу раненого бойца "Бросьте меня и идите дальше сами" мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время шопинга.

Добавлено: 25-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
— С чего ты это взял?
— Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

Добавлено: 25-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу.
— Ужинаю утром.

Добавлено: 25-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка", "блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримёрку"

Добавлено: 25-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Ленка, ты сожрала все мои "киндеры"!
— Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!

Добавлено: 24-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Из переписки с управляющей компанией:
— Когда будет свет?
— Две ошибки в слове из четырёх букв! Ужас! А снег будет зимой.

Добавлено: 24-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
— А так и скажи: "Все твои проблемы — ссущий пустяк".

Добавлено: 24-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...

Добавлено: 24-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

Добавлено: 23-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.

Добавлено: 22-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.

Добавлено: 22-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх