Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3126.Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Суёт в окошко руку: — Дай 500 гривен!!! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…!!
Бензин подорожал, хлеб - тоже. Квартплату и штрафы - повысили...! Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...!
- Вчера сдал часы в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! -Почему? -Так у меня на них гравировка: 'На вечную память от В. Ф. Януковича!" -У тебя?! Откуда?! -В соседней мастерской сделал...!
Встречаются два сельских жителя. - Ты шо такой грустный, Гриша? - Да Полкан мой в сортир провалился....пристрелить пришлось нахер! - И шо, ты прям в очко стрелял? - Да шо я изверг? В бошку шмальнул.......
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!! - Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена: - Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела? Хмурый муж: - На неделю!
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита!
Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!
Реклама: Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.
Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?
Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа» .
- Доктор, помогите. У меня провалы в памяти! - И давно? - Что давно? - Провалы. - Какие провалы?
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач
Вот бутылка. Будем пить пока друг другу не понравимся.
В принципе, мужики... А за что мы так ненавидим геев? Они ж нас любят!
- Кто там? - Полиция! - А дома никого нет! - А почему свет горит? - Сейчас выключим.
- блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться? - иди ты в жопу с такими проблемами.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |