Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3133.

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Я вчера с таким офигенным парнем познакомилась!
- Рассказывай!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Кто такая теща? Это мать ее!

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? ...Оба!

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой общественный резонанс. Спешим успокоить жителей это только еб@ться нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.

---

Добавлено: 25-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1