Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3131.К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку. - Что? Вкусно и быстро накормили? - Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три! - Гыгыгы! - Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. - Хм... По размеру груди, что ли? - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
- А можно мне в кабину? - Фамилия? - Груздь. - В кузов.
Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: - А ты, бл&ть, кто? - Это я бл?дь?????
Глядя на чём ездят наши судьи, прокуратура, милиция, главрачи, хирурги и генекологи - только тогда начинаешь понимать, как дорого ценится в нашей стране свобода и здоровье!!! ....
Реклама: Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!" Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
С такой весной,как в этом году,будет совсем неудивительно,если вместо ласточек, к нам прилетят пингвины....
У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.
Вопрос: у кого товар дешевле — у производителя или у дистрибьютора? Ответ: у сторожа.
Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает:"Как тебя зовут?" Ребенок:"Даша" Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку" Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду
В офис заходит амбал быковатого вида с цепурой на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций: -Хозяина потерял? ....А ты полай.
Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...
- Милый, а давай снова попробуем секс с изюминой...и с насилием? - Что Люся, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться пультом и продолжать смотреть футбол?
Экстренная новость: На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.... - Жалоб много? - Только слова благодарности. - А что за предприятие? - Местный ликёроводочный завод.
Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг. Секси, твою мать!..
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |