Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3131.

Друзья моются в бане.
- Лёва, а ты что.... маланец?
- Это с чего такие выводы?
- У тебя же хер обрезанный....!!!
- Дятел ты близорукий!!Не обрезанный, а надкусанный!!!

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как-то знакомый ляпнул, мол книга лучше любого фильма, .....эххх, ему видать никогда не делали минет в кинотеатре....

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Нам давно пора прекратить ровняться на Россию, а обратить свой взор на Германию!
Немцы и в футбол здорово играют,великолепные авто делают, да ещё и при такой занятости, успевают порнуху снимать...

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мудрые слова сказал мне как-то тесть, :
- Запомни зятёк - хорошо, когда всё умеешь делать, но не дай Бог, всё это делать самому....

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Преподаватель обращается к студентам в ВУЗе:
- Друзья мои, если я Вам поставлю этот зачет, Вы в конце концов получите диплом и получите профессию. А вот если не поставлю - Вы пойдете в служить армию и будете меня защищать....Теперь стою и ломаю голову - что хуже.....

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в стране — это видеорегистратор!

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой "клац-клац-клац".

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кашпировский возвращается из Чернобыля после сеансов с жительницами престарелого возвраста:
- Ну что, бабки просрались?
- Нет, но зато просрался я: в зале выключили свет, а у бабок глаза и зубы светятся в темноте!

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

---

Добавлено: 27-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4