Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3127.Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.
Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.
- Короче, он достал меня будить в 6 утра. - Опять "мама, пошли поиграем"? - Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли. - А он что? - Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных".
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку. - А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает: - Это что, самолёт? - Да... издалека!
Баб не поймешь, блин... — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел...!
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Суёт в окошко руку: — Дай 500 гривен!!! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…!!
Бензин подорожал, хлеб - тоже. Квартплату и штрафы - повысили...! Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...!
- Вчера сдал часы в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! -Почему? -Так у меня на них гравировка: 'На вечную память от В. Ф. Януковича!" -У тебя?! Откуда?! -В соседней мастерской сделал...!
Встречаются два сельских жителя. - Ты шо такой грустный, Гриша? - Да Полкан мой в сортир провалился....пристрелить пришлось нахер! - И шо, ты прям в очко стрелял? - Да шо я изверг? В бошку шмальнул.......
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!! - Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
Реклама: Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена: - Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела? Хмурый муж: - На неделю!
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита!
Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!
Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.
Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?
Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа» .
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |