Анекдоты на тему - Студенты - новые, свежие, смешные.

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу…

---

Добавлено: 23-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
— Что это?
— Кажись буква С...
— И что она означает?
— Кажись скорость света...
— Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

---

Добавлено: 20-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет ещё хуже...

---

Добавлено: 07-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

---

Добавлено: 12-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Экзаменатор тупому студенту:
- Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.

---

Добавлено: 05-09-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Студенты:
— Как дела?
— Всёздато!

---

Добавлено: 17-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Экзаменатор:
— Берите билеты.
Студент:
— А что, скоро тираж?..

---

Добавлено: 16-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ...
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке, там жарко, вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли, там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли.. ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

---

Добавлено: 09-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На семинаре по математическому анализу:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет...
— Почему?
— Времени не было...
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете.

---

Добавлено: 06-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".

---

Добавлено: 03-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— "Здравия желаю, господин лейтенант!"…

---

Добавлено: 29-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В студенческой аудитории. Преподаватель:
— Какие типы контрацептивов вы знаете?
Голос с заднего ряда:
— Модераторы Фейсбука!

---

Добавлено: 07-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Препод говорит студентам:
— Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!

---

Добавлено: 15-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
— Ты когда-нибудь рожал ребёнка?
— Нет, но женщины иногда говорят: "Давай заведём ещё одного". Но ни один студент не скажет: "А напишу-ка я ещё один курсач! ".

---

Добавлено: 29-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..

---

Добавлено: 20-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3- го курса Петровой".

---

Добавлено: 15-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.

---

Добавлено: 08-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню ваше лицо...
— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

---

Добавлено: 22-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Профессор спрашивает студента:
- Есть переменный ток, а ещё какой?
- Тик-Ток?

---

Добавлено: 08-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Три пожилых мужика — бывший пожарный, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой пистолет и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а...
Пожарный:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женскую... Ну, телки голыми прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарный и полицейский:
— Ну, а в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да так, номером ошиблись...

---

Добавлено: 01-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рабинович рассказывает Кацману:
— Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет: чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания...
— Шо, вот прямо так и сказала?
— Ну... не совсем так. Немного короче: — Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн.

---

Добавлено: 25-03-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

2

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

---

Добавлено: 22-03-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

---

Добавлено: 07-03-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более
2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее
2,14%. Пишем лекцию дальше...

---

Добавлено: 27-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
.. , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо?? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

---

Добавлено: 17-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0