![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Одесса - новые, свежие, смешные.![]() Объявление в одесской cинагоге: Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.
![]() Одесса. Парк. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
![]() Одесса. Парк. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
![]() Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек с пониженной социальной ответственностью в темноте глаза светятся? " Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт-Петербург: — Господа, вы на что намекаете?
![]() Платная юридическая консультация в Одессе. Лозунг над входом: «Закон суров. Но это фигня!»
![]() В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
![]() Два одессита беседуют за лингвистику. - Нёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»? - Спецоперация….
![]() В одесской семье: - Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
![]() Одесса, на Привозе, в мясном ряду: - Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
![]() В Одессе, в очеpеди: - Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию! - Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..
![]() Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже: - И шо самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…
![]() Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему: — Жора, таки вы куда? — Да не, я домой!
![]() Одесса. Утро. Голос из открытого окна: - Нет, дорогой, так целуют знамя...
![]() Одесса. В автобусе, щуплого телосложения очкарик обращается к стоящему перед дверью амбалу: - Уважаемый! Ви будете виходить на следующей остановке? Если нет, то позвольте мне перейти на Ваше место! Амбал с ухмылкой: - Ты шо - интелгент? Очкарик: - Шо Ви! Шо Ви! Такое же , как и Ви!
Реклама: ![]() Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: - ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!! Из соседнего окна: - Это у нас, мы готовим фондю... Мужик: - Пардон! Бон аппетит!
![]() На одесском рынке: - Скажите, чем вы кормили свою курицу? - А зачем это вам? - Я тоже хотела бы так похудеть.
![]() По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там?
![]() Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога. — Мама, я хочу два кусочка. — Ой Моня,я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
![]() Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
![]() Разговор в Одесской коммуналке: - Фирочка, вы знаете, что Изя целый месяц мучал соседей игрой на скрипке? - И что? - Потом, таки, приезжал доктор и вынимал скрипку у него из жопы. - А что потом? - А то, что доктор потратил на это 10 минут, и где справедливость?
![]() - Откуда появилось слово таможня? - Та одесситы придумали. - Как? - Даешь взятку на границе,а потом : - ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».
![]() Мужик в Одессе останавливает такси. — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! — Садись. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: — Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?! Водила: — Тю,та я думал Вы с шиком хотите...
![]() Разговаривают две одесситки: - В Украине все наладится. - А почему это? - Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с ро-сс-ией.
![]() — А правда, что ты из Одессы? — А че? — Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают. — Кто сказал?
![]() Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |