Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Одесса - новые, свежие, смешные.Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему: — Жора, таки вы куда? — Да не, я домой!
Одесса. Утро. Голос из открытого окна: - Нет, дорогой, так целуют знамя...
Одесса. В автобусе, щуплого телосложения очкарик обращается к стоящему перед дверью амбалу: - Уважаемый! Ви будете виходить на следующей остановке? Если нет, то позвольте мне перейти на Ваше место! Амбал с ухмылкой: - Ты шо - интелгент? Очкарик: - Шо Ви! Шо Ви! Такое же , как и Ви!
Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: - ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!! Из соседнего окна: - Это у нас, мы готовим фондю... Мужик: - Пардон! Бон аппетит!
На одесском рынке: - Скажите, чем вы кормили свою курицу? - А зачем это вам? - Я тоже хотела бы так похудеть.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там?
Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога. — Мама, я хочу два кусочка. — Ой Моня,я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
Разговор в Одесской коммуналке: - Фирочка, вы знаете, что Изя целый месяц мучал соседей игрой на скрипке? - И что? - Потом, таки, приезжал доктор и вынимал скрипку у него из жопы. - А что потом? - А то, что доктор потратил на это 10 минут, и где справедливость?
- Откуда появилось слово таможня? - Та одесситы придумали. - Как? - Даешь взятку на границе,а потом : - ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».
Мужик в Одессе останавливает такси. — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! — Садись. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: — Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?! Водила: — Тю,та я думал Вы с шиком хотите...
Разговаривают две одесситки: - В Украине все наладится. - А почему это? - Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с ро-сс-ией.
— А правда, что ты из Одессы? — А че? — Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают. — Кто сказал?
Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.
Реклама: Одесса.Пункт приёма стеклотары: — Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски? — Нет...сэр.
Два одессита беседуют за жизнь. - Нёма, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это? - Изя, Кропивницкий – это тот же самый Кировоград, но без отопления.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Одессит спрашивает приятеля из Москвы: - Какие у вас новости? - Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"... - У вас шо, Новый год-таки отменили?
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя: - Ой! Та не морочьте мне голову...
Одесский дворик: -Сёмочка,иди кушать! -Я уже покушал у Павлика. -Ой!Это не сын,а золото.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
В Барселоне половина населения, вывешивают Испанские флаги и жгут Каталонские.Другая половина населения - делает наоборот. И только два эмигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра до ночи, шьют и продают эти флаги...
Соседи в одесском дворике: - Соня, ты забеременела или пообедала?
Одесса, раннее утро, дворик на Дерибассовской. В доме напротив, по центру окна без занавесок, вывешены белые женские трусы, большого размера. Моня Либман смотрит на это дело задумчиво: - Я таки не пойму... это капитуляция или приглашение?
Поезд Одесса-Киев, вагон СВ. Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очередь в туалет. Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в свое купе. Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон в след вышедшему мужчине. Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант! Не смытая куча с дымящемся на ней бычком смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |