Анекдоты на тему - Одесса - новые, свежие, смешные.

Встречаются два одессита:
- Лёва, ты таки куда так бежишь?
- Да вот чую, шо сосед Йосик, ночует у моей Софочки...
- Таки не понял? На дворе вроде день ещё...
- О, Ви таки не знаете Йосика, он таки может и днем переночевать....

---

Добавлено: 19-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он, заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки...

---

Добавлено: 13-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Объявление в Одессе...
"Приличная молодая девушка ищет знакомства с приличным молодым человеком...все неприличия, исключительно при личной встрече"

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Одесса. Ночь в подворотне:...
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!!.
- Да мне хоть сексуальное ограбление...- без букета не дам!!!

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Одесса. Трамвай. В дверях молодой человек ищет в своих карманах мелочь на билет. Порылся в одном - пусто, в другом - пару копеек, в третьем - еще несколько монет. Еле нашкрябал.... аж вспотел. Передает кондуктору. Не удержал в кулаке и пять копеек упали на пол. Просит извинения у пассажиров, у кондуктора, опять у пассажиров, просит их расступится. Весь напряженный, нагнулся за монеткой — ПУК!!!.
Напротив сидят две пожилые одесситки.
- Боже мой, шо Ви на это скажете, Циля? И это надо было за пять копеек так жопу рвать?

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

33

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушяй таки сюда, Нёма: санитаркам по 50грн, хирургу - 2000грн, анестезиологу - 5000грн...
- Шо то я не понял, Фима,.... анестезиологу - 5000? Только за уснуть?!
- Слушяй мине, Нёма, заснуть можно таки и за 50..... остальные - за проснуться!

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

28

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам....
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Умер знаменитый одесский портной Лева. Через некоторое время его жена, Циля решила выйти замуж за донского красавца Спиридона. Выбрала такого высокого, красивого, крепкого телосложения блондина....
Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Спиридон. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, Спиридончик, таки не было....
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- И бицепсов у Лёвы таких не было....
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Спиридон, за то время, шо ты тут выёпуешься, мой Лёва мне бы уже три палки засадил и успел бы пошить дамское пальто!!!

---

Добавлено: 08-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

25

Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца....
Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу...и вообще с молодой семьёй практически не общались....
Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь...
В аэропорту, новоиспечённых дедушку и бабушку, встречала дочка и её новая семья.
Дочка:
- Знакомьтесь - это мой муж, Резвый Конь!! Это мой свёкр - Крылатый конь!! Это моя свекровь - Гремучая змея!! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная лошадь..... а вот внучку решили назвать в Вашу честь, мама.... Фаршированная рыба!!

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Одна одесситка средних лет - другой:
- Ну шо молодёжь пошла, а!? Ты таки прэдставляешь, вчера приехал троюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, накрыла шикарный стол... Ну и они с моим Арончиком чуточку поели, выпили,... а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Песя, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но шоб только быстро... И ты знаешь, шо сделал этот потцмонёнок? Таки встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

36

Одесская филармония. Конфераньсе объявляет:
- Виступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипчук - Украина
Аракелян - Армения
Суходрищев - Россия
Маргвилашвили - Грузия
Рабинович - скрипка...

---

Добавлено: 04-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

---

Добавлено: 04-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов...
- Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Реклама:

---

      

---

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит всего дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми таки в раю ! Сёма, ми таки на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софочкой были в ихнем ресторане… Ты таки не поверишь - ми всего на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… фаршмак, печёночка с лучком, мочёные арбузы… Сёма, здесь все наши!!!… Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А х... её знает… Мы туда не ходим!

---

Добавлено: 30-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Нёма, надень таки прэзэрватив!
- Фаечка, рыба моя, а ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, Нёма, таки боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится исключительно в старых яйцах!!

---

Добавлено: 30-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

34

Одесский дворик. Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Фая, а ты чего разлеглась тут?
- Ой, Сёма, шас помру!! Шо-то с сердцем, так стучит, ну так стучит.... Сходи пожалуйста в аптеку, купи шо-то, бо здохну прямо тут!!
Делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Моня, сыночка, а ты шо тут делаешь!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Лёва в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед, Лёва...
- Лёва!!! Ну шо за....!!?? У меня жена при помирает, а ты тут с сыном в прятки играешь!?...

---

Добавлено: 28-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Одесса. Ресторан...
- Мужчина, не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- Почему она сама не подошла?

---

Добавлено: 28-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Сёма, Вы таки слышали, жена Вашего недруга Бенциона Каца таки родила... двоих мальчиков. Уже уся Одесса говорит - родила однояйцовых близнецов...
- Ой, Фима, умеете Ви таки порадовать! А у них таки как - у каждого по одному или одно на двоих?

---

Добавлено: 27-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Одесская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства Яков Соломонович Шпильман ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
— Ух… таки успел. Софочка, к нам таки на обед никто не придет!
В квартиру вбегает младшая дочка:
- Папа, папа! Там тетя Песя у лифте застряла!

---

Добавлено: 27-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В Одессе.
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника....
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Тихий одесский дворик. Диалог двух соседок:
- Циля, Ви таки слишали новость? От Якова Израилевича таки ушла его сюпрюга!
- Шо Ви говорите? Боже мой, и как он бедный это пережил?
- Слава тебе Господи,... уже таки успокоился. Но сначала весь подъезд думал, шо Яша таки сойдет с ума от радости!!

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

В одесской школе:
- Сёма, а в каком году умер Пушкин?
- Соломон Маркович, а шо, Пушкин таки умер?
- Сёмочка, я таки сам у шоке!

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдётся?
- Вы что, надеетесь его догнать?

---

Добавлено: 18-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8