Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Одесса - новые, свежие, смешные.




В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

Добавлено: 29-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
16


В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!

Добавлено: 26-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
16


Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

Добавлено: 25-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Добавлено: 24-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
11


Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”

Добавлено: 24-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?

- За свой государственный акцент!

Добавлено: 20-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
12


На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы же с вами не поссорились!

Добавлено: 07-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
12


Одесский дворик. Три часа ночи, телефонный звонок:
- Алле, доброй ночи!! Я Ваша соседка, Белла Моисевна, живу над Вами!! Хочу Вам таки сказать, шо Ваша собака, своим диким воем, таки не даёт мне спать. Надеюсь, Вы таки утихомирите своё животное...!!
На следующую ночь телефон, в три часа ночи, зазвонил в квартире соседки:
- Алло, доброй ночи!! Это Ваш сосед, Яков Соломонович, живу этажом ниже. Это ведь Вы прошлой ночью разбудили меня жалобой на то, что моя собака якобы воет и таки не даёт Вам спать?
- Да, это таки я звонила!!!
- Так вот, Белла Моисевна, я таки хочу поставить Вас в известность, шо у меня кроме моей Фаечки и любимой тёщи, больше никакой живности в квартире нет!!!

Добавлено: 28-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
16


Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Добавлено: 24-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
12


Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!

Добавлено: 20-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Одесса. Женщина гуляет с внуком в порту.
- Лёвочка, гыба моя, пгочитай название этого пагоходика?
- Ми-ха-ил Лер-мон-тов!
- А хто ж таки бил Мишя Лермонтов?
- Не знаю....
- Как?? Лёвочка, Ви что, в школе не учили Лермонтова?
Голос збоку:
- Ой мадам, я Вас таки умоляю!! Ну откуда киндеру знать, шо "Мишаня Лермонтов" - это перекрашенный "Моня Каганович"?

Добавлено: 19-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
9


_ я переехал в Израиль ради детей, и они, таки, счастливы!
- Вы живете вместе?
-Нет, они остались в Одессе!

Добавлено: 06-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
27


С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы,
Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Добавлено: 04-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
33


На асфальте одного из одесских двориков, появилась надпись: "Все мужики сволочи, козлы и импотенты!".
Ниже кто-то дописал: "Бэлла Моисевна, я Вас таки умоляю, Ви тоже далеко не подарок !!!".

Добавлено: 31-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
26

Реклама:
      



На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!)

Добавлено: 31-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
41


Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Добавлено: 30-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
32


Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в
Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику
Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...

Добавлено: 29-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
15


Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

Добавлено: 22-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
16


Одесская квартирка.
Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать

Добавлено: 22-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
23


Бабушка! Это Моше Даян?
- Нет, Фимочка, это Нестор Шуфрич.
- А зачем он опять едет в Одессу?
- Он хочет симметрии.

Добавлено: 21-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-7


В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные».
Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

Добавлено: 20-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
18


Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Добавлено: 17-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

Добавлено: 14-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
15


Не опечатка. В Одессе состоялась встреча депутата Шуфрича с избивателями!

Добавлено: 03-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
10


В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

Добавлено: 15-09-2014 Читать анекдот Рейтинг:
34




  Наверх