Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Россия - новые, свежие, смешные.




Россияне - странный народ. Они бояться НАТО у своих границ. Но как приходит сезон отпусков - покупают турпутёвки в страны НАТО, потом возвращаются и снова бояться НАТО...

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-32


А вы знаете, что россияне должны благодарить Путина за то, что деревни и села России еще не газифицированы, а то с газом горело бы еще лучше, еще задорнее ...

Добавлено: 18-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-11


- Вот долларов успел прикупить..
- По какому курсу?
- По курсу прямой линии президента с россиянами.

Добавлено: 18-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров.
Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"

Добавлено: 12-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Санкции, которые действительно могут ударить по бюджету каждого россиянина, - это повышение цен на водку.

Добавлено: 06-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

Добавлено: 02-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

Добавлено: 31-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
47


-Вот, что врагу не пожелаешь?
-Чтобы его соседом была Россия!

Добавлено: 25-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-27


По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

Добавлено: 25-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.

Добавлено: 15-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-10


Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался!

Добавлено: 13-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Скоро все толчки в России исчезнут за ненадобностью, потому что россияне уже сейчас с"ут не в туалете, а в камментах...

Добавлено: 11-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-9


Финансовый парадокс:
любой россиянин, может поехать убивать и быть убитым в чужую страну,
чтобы выплатить кредит в несколько тысяч рублей.
но при том у него оказывается оружия и снаряжения на десятки тысяч долларов,
а нередко и бронетехника и боеприпасы к ней на миллионы долларов.

Добавлено: 11-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-14


Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Добавлено: 05-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2

Реклама:
      



Год назад Россия отжала у Украины Крым. Это первый в истории случай, когда старший брат донашивает за младшего его вещи.

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-117


Современному россиянину телевизор заменяет театр, книги и, главное, мозги! Нет бога, кроме Телевизора, а Киселев - его пророк!

Добавлено: 19-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

Добавлено: 16-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


- Соломон Маркович, шо ви можите сказать за сегодняшнии минские соглашения и за то как их выполнит Россия?
- Моня, скажу вам, как родному, это таки мне напоминает специальный вид презерватива для любителей рискнуть.
- Пардон, но это как?
- А так, презерватив таки называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Добавлено: 14-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-12


Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа".
Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".

Добавлено: 13-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-9


Если Россия воюет с Америкой, то российские военные должны срочно купить карту мира. По ней видно, что Россия наступает не в ту сторону.

Добавлено: 13-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-17


Россия – страна контрастов:
- Мать 7 детей, в т.ч. грудного младенца, скорее всего посадят на 20 лет за телефонный звонок….
- Садиста-солдата, убившего 7 человек, в т.ч. грудного младенца, скорее всего осудят условно и «отправят в отпуск на Донбасс»…

Добавлено: 11-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-25


Новости из шестой палаты. У греков пенсия
500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
(не перепутайте! ) будет Россия грекам!
Население России в восторге...

Добавлено: 10-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
22


- Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!
- Слышал. Завтра они передумают.
- ???
- Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что Россия в таком случае обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору...

Добавлено: 09-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
55


- Куме, слухайте, сейчас россиян все "ватой" называют. Решил сам проверить. Сел и поговорил с мотком ваты - подготовился. Потом позвонил родственникам в Рязань.
- Ну и как?
- Знаете, куме, с ватой легче. Она хотя бы молча слушает.

Добавлено: 07-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-8


Россияне, когда будете искать объяснение неудач своих войск на Донбассе, вспомните, что фамилия нового гендиректора концерна "Калашников" - Криворучко.

Добавлено: 07-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-33




  Наверх