Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - - новые, свежие, смешные.




Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Добавлено: 25-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Когда сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?".

Добавлено: 25-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.

Добавлено: 25-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

Добавлено: 25-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ищу работу сиделки. Большой опыт.
Отсидела 10 лет.

Добавлено: 25-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


В армии всё-таки есть положительный момент: слово "залёт" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.

Добавлено: 25-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Добавлено: 25-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Когда я сказал, что не пью, меня спросили:
" А что у тебя случилось? "

Добавлено: 25-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


В баре.
- Дайте мне коктейль "Фантазёр"!
- Это что за коктейль?
- Записывай рецепт: фанта + водка "Пять озёр"!

Добавлено: 25-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!
— Тот же совет.

Добавлено: 25-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...

Добавлено: 25-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .

Добавлено: 25-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Добавлено: 25-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства, ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить? Еще Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку…

Добавлено: 24-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9

Реклама:
      



Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.

Добавлено: 24-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

Добавлено: 24-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Это не цена на бензин высокая, это пенсии у вас маленькие. Вот проведем пенсионную реформу, поднимем пенсии и вы сразу поймете, что цены вполне нормальные.

Добавлено: 24-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.

Добавлено: 24-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

Добавлено: 24-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Добавлено: 24-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Добавлено: 24-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.

Добавлено: 24-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Шувалова – взашей. Во «Внешэкономбанк». Пусть там мыкается.
Дворковича – в задницу. В смысле – в кресло главы Сколково, ну и до кучи - в совет директоров РЖД.
Приходько отхлестали по щам – назначили первым замглавы аппарата правительства. Жестоко.
Еще хуже обошлись с Силуановым – повысили до вице-премьера.
Идеолога космического батутизма Рогозина беспощадно отогнали от ВПК. Только космос. Ну так - чай, не Королёвы горшки обжигают.
Кудрина, наймита мировой буржуазии, вообще загнали под шконку – поставили на Счетную палату.
В общем, услышал наш президент народные чаяния. Разогнал либералов ссаными тряпками. Теперь заживем!

Добавлено: 24-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
- Он так плохо писал код?

Добавлено: 23-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

Добавлено: 23-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх