![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.![]() - Вася, я так мечтаю родить от тебя сына. - Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
![]() Отец отчитывает сына: - Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
![]() - Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших! - Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!
![]() Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
![]() У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.
![]() Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: "Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой".
![]() Запись в дневнике: Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
![]() Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: — Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. — Ты, че сынок не видишь я занят. — Ну, Пап, пожалуйста, покажи. — Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: — Петрович, а здесь водяться медведи ? — Да, какие тут на хер медведи.
![]() - Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать! - Ну маааам... . . - Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...
![]() 23 февраля. Отец - сыну: - Вова, с праздником! - Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...
![]() - Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D. - Пап, это же авиабилет до Сирии... - Так ты определись уже, любишь воевать или нет.
![]() В музее гид объясняет: Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, А это сама мумия фараона. Голос из толпы. А мумия эта, она кем фараону то приходится?
![]() Реклама: Мой сын родился при Путине. Мой внук родился при Путине. Я за стабильность в России-матушке, и я хочу, чтобы и мой правнук родился при Путине! Я голосую "ЗА" поправки в конституцию!
![]() — Папа, а правда мы душевно богатые? — Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
Реклама: ![]() Два некоренных москвича разговаривают. - Я слышал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Э, какой Юрик? Гагарик!
![]() - Папа, почему собака виляет хвостом? - Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.
![]() — Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? — Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
![]() Мой сын свободно говорит на русском и английском. Собственно, и на других уроках его не заткнуть...
![]() Коронавирус в Одессе. - Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
![]() - Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать? - Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
![]() Короче, тут в соседней группе человек написал, что у них в другой группе есть знакомый знакомого, а у того брат жены, через дядю двоюродного выяснил, что у них в соседнем доме мужчина общается с соседом, а тот по работе держит связь с женщиной, у которой дочка встречается с парнем, который развёлся и его бывшая жена водит в садик сына, и в том садике работает сторож, который до этого работал кондуктором, и один пассажир сказал ему по секрету, что его племянница знает лично того человека, который заболел коронавирусом...
![]() — Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах! — А в каком паблике, сын мой?
![]() - Пап, а маржа - это как? - Да хрен его знает, сынок, я же не извращенец какой, я не пробовал.
![]() Полезные советы. Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это таки разными инструментами..
![]() Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8" ...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2021 anekdotnow.ru |