Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.




Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: "Я, Лахман, Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".

Добавлено: 12-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: — Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! "

Добавлено: 12-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Насколько глубоко продумана экономическая политика нашего правительства с учетом нужд и чаяний разных слоев населения. Вот некоторые выдержки:
"Денег нет? Но вы держитесь" - для пенсионеров.
"Денег нет? Идите в бизнес" - для учителей и других малоценных слоев населения.
"Деньги есть? Возвращайте в Россию из офшоров" - для всех остальных.

Добавлено: 11-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

Добавлено: 10-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

Добавлено: 06-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
Теперь я все понял — уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
Народ, у тебя нет шансов.

Добавлено: 04-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
100! ».
Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Добавлено: 04-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Добавлено: 01-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Добавлено: 29-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

Добавлено: 29-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.

Добавлено: 24-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Купил новый смартфон SаMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SаMSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Добавлено: 22-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Добавлено: 21-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Добавлено: 21-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0

Реклама:
      



— Лех, чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был?
— Жену разве забудешь...

Добавлено: 19-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

Добавлено: 18-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


На лестничной клетке курят два соседа . У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?

Добавлено: 17-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.

Добавлено: 17-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

Добавлено: 15-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


- Доктор, я скверно себя чувствую!
- Что с вами?
- Денег нет, а цены растут! И налоги... и штрафы!
- А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу...
- Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
- Ну это - легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и...
- А как это поможет?
- Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!

Добавлено: 09-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...

Добавлено: 05-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

Добавлено: 01-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

Добавлено: 30-06-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

Добавлено: 30-06-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Добавлено: 30-06-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3




  Наверх