Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут "Работа".

---

Добавлено: 02-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает:
- Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?
Бармен отвечает:
- Понимаете, из-за всех этих событий у нас закончилось пиво.

---

Добавлено: 28-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вань, а если действительно начнётся ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами?
— Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!

---

Добавлено: 24-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

---

Добавлено: 20-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— На деньги, которые Илон Маск потратит на покупку твиттера (44 млрд $), он мог бы купить Газпромнефть (23 млрд $), Русал (12 млрд $) и на сдачу взять Яндекс (7 млрд
— Если у меня с математикой всe в порядке, то там остаeтся ещe два ярда на то, что бы обмыть эти покупки.

---

Добавлено: 12-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
— Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили — но погода как на грех оказалась облачной...

---

Добавлено: 12-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...

---

Добавлено: 10-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
— Разумеется!
— А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
— Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во- вторых, мы организовывали новые рабочие места.

---

Добавлено: 22-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

---

Добавлено: 21-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

России пора брать деньги за утилизацию старой Натовской техники.

---

Добавлено: 16-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил...

---

Добавлено: 16-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Счастье — в деньгах? Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.

---

Добавлено: 15-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

---

Добавлено: 31-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Пап, а что такое "финансовый гений"?
— Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

---

Добавлено: 25-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Если ваше счастье не в деньгах, то вы просто не умеете ими пользоваться.

---

Добавлено: 23-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!
— Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...

---

Добавлено: 22-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!

---

Добавлено: 16-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Диалог офицера с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!

---

Добавлено: 11-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Бабки - двигатель торговли.
- Деньги, что ли?
- Нет, бабки.

---

Добавлено: 10-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По итогам переговоров Мединский по привычке выделит деньги из Фонда кино на новый фильм с Зеленским.

---

Добавлено: 28-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

---

Добавлено: 28-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Армянское радио спрашивают: "Будут ли при коммунизме деньги?"
Ответ: "Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет".

---

Добавлено: 22-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Новосельцев, а вы деньги сдавали?
— Сдавал, сдавал…
— Это вы на Сирию и Крым сдавали. А теперь на ДНР и ЛНР сдавайте.

---

Добавлено: 17-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

---

Добавлено: 12-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Старый индеец пришёл в банк и попросил кредит на 500 долларов.
Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "залог", — сказал индеец.
— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть кредит. У тебя есть автомобиль?
— Есть грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, сказал банковский работник. Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформили кредит и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое " депозит", — ответил индеец.
— Ну, ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?

---

Добавлено: 10-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0