Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.




— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

Добавлено: 02-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Добавлено: 23-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:
— На каком основании?
— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

Добавлено: 22-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Старые советские актёры умирают в нищете и забвении, а вышедших на пенсию американских актёров ждёт в России паспорт, деньги, квартиры, слава и почёт.

Добавлено: 10-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


-Оказывается, задекларированный суммарный доход Лещенко, а также одолживших, по его словам, ему деньги на приобретение квартиры Елены Притулы и Анастасии Топольской за 1998-2016 годы меньше, чем стоимость квартиры, приобретенной нардепом в центре Киева.
-Наконец Настюха и Ленка узнают, что у Сереги есть еще третья баба на стороне.

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги.
В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.

Добавлено: 04-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Из новостей:"Путин поручил Медведеву найти дополнительные деньги для Северного Кавказа".
"Эх, не видать мне 8-го айфона", - с горечью подумал Дмитрий Анатольевич.

Добавлено: 02-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
- Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
- Да шоб он сдох!
- Так таки уже да...

Добавлено: 02-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Оказывается, в е-декларации есть пункт: "Нашел деньги на улице"...
Самый популярный, кстати.

Добавлено: 29-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12


Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.

Добавлено: 29-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Добавлено: 27-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12


"В Крыму начали собирать деньги на памятник Путину".
Прекрасная идея, вот помрет Хуйло, а памятник или деньги на него уже есть.

Добавлено: 21-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-31


К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Добавлено: 21-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
17


Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Добавлено: 20-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12

Реклама:
      



Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?

Добавлено: 17-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

Добавлено: 14-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
13


В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Добавлено: 13-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
14


Британские ученые установили, что самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид, жилищные условия, и т. д. Ртищевские ученые выяснили, что гораздо лучше деньгами пользоваться...

Добавлено: 12-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-7


Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Добавлено: 09-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
— Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял!
— Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Добавлено: 08-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!

Добавлено: 07-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

Добавлено: 04-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
18


- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Добавлено: 04-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.

Добавлено: 02-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


За что я люблю проституток, так это за деньги.

Добавлено: 30-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх