Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.

---

Добавлено: 30-04-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На выделенные из госбюджета средства в поддержку медработников, руководство организовало флешмоб-субботник по сбору средств благотворительному фонду волонтеров и на вырученные деньги приобрело партию смартфонов, для получения качественных снимков.
Фотоотчёт со словами благодарности был отправлен каждому медику...

---

Добавлено: 29-04-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?
- Эти деньги на черный день!
- Ну так вот, у нас уже чернее некуда!!!
- Это на НАШ черный день, а не на ваш...

---

Добавлено: 29-04-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Себестоимость добычи нефти около 3 долларов. Её можно было легко продать за 45 долларов. В 15 раз дороже.
Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Её можно легко продать за 70 рублей. В 100 раз дороже.
Ну и в какую отрасль выгоднее было вкладывать деньги?

---

Добавлено: 26-04-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.

---

Добавлено: 22-04-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

---

Добавлено: 13-04-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

---

Добавлено: 10-04-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?

---

Добавлено: 21-03-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.

---

Добавлено: 21-03-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Путин на самом деле сказал так: "Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом". Но потом цензура отрезала часть фразы.

---

Добавлено: 20-03-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

---

Добавлено: 18-03-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.

---

Добавлено: 16-03-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Как сказал классик: Рупь - не деньги. Рупь - бумажка. Экономить тяжкий грех...
- Мдя... Ещё предложения имеются от Минэкономразвития?

---

Добавлено: 02-03-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Увеличив пенсионный возраст, правительству удалось собрать ещё один триллион рублей, который некуда было потратить. Но вернуть работающим пенсионерам украденные у них деньги - нет средств. Что ещё вы хотели узнать про искусственный интеллект?

---

Добавлено: 22-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
Мужик, забирая деньги:
- Вот видишь, не заслужила.

---

Добавлено: 22-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен специальный пункт: "Оплачивая данный товар, Покупатель полностью поддерживает поправки к Конституции". По Вашей просьбе, кассир распечатает Вам Конституцию и приложит к чеку.

---

Добавлено: 20-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

---

Добавлено: 18-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...

---

Добавлено: 12-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

---

Добавлено: 08-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!

---

Добавлено: 07-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Аргентинец, находясь в командировке в
Тель-Авиве, заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф, но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги.
Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку.
На следующий день ситуация повторяется.
Через неделю Сарочка, сгорая от любопытства, спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома.
— Нет, — отвечает он, — просто иначе твоя тетя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.

---

Добавлено: 04-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Почему ты вчера орал на жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Понятно. А почему сегодня кричал еще громче?
— Она сказала, куда их потратила.

---

Добавлено: 04-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны - всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он - полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
- Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

---

Добавлено: 04-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.

---

Добавлено: 26-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хроника происшествий:
— Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы "Дунь, плюнь и встань" ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты.
Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.

---

Добавлено: 21-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0