Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

Одни говорят, что лучший подарок это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.

---

Добавлено: 06-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.
Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.
— Что вы это печатаете?
— Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтобы знать с кем можно пить и дружить.

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В полиции:
— Где у вас были деньги?
— Так в лифчике!
— А почему тогда не воспрепятствовали?
— Так я думала, что он с хорошими намерениями!

---

Добавлено: 24-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщины, запомните. Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.

---

Добавлено: 24-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В семье без урода, если есть деньги на пластическую операцию.

---

Добавлено: 21-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пятнадцатилетний подросток приезжает домой на "Порше". Родители в шоке
— Где взял?
— Купил — отвечает сын.
— Откуда такие деньги?
— Да всего за 15 долларов — успокаивает сын.
—??
— Соседка продала. Её муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гаваи со своей секретаршей и попросил жену, чтобы она продала его "Порше" и выслала ему деньги. Ну она так и сделала...

---

Добавлено: 20-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бесплатный антивирус — это программа которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Русский олигарх решил, что его сын  непременно должен научиться  играть на скрипке и, не откладывая в долгий ящик,  заказал  в Лондоне  инструмент  для своего отпрыска.  
Вскоре ему доставили   превосходную скрипку Страдивари, стоимостью 650000$.  
Через неделю, однако, возмущенный миллионер вернул покупку, заметив при этом: «За такие деньги я ожидал получить, во всяком случае, новую вещь!»

---

Добавлено: 05-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

---

Добавлено: 04-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?

---

Добавлено: 01-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Она: У девушек есть груди и классные попки. И что могут ответить на это тупые мущщинки, которые хвастаются одним причиндалом.
Он: Наш причиндал называется "деньги", и за него девушки делают всё и любому...

---

Добавлено: 09-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зря я загадал желание - чтобы у нас не переводились деньги

---

Добавлено: 09-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Кстати, Ватсон...
Знаете, почему в телерекламе говорят — не "приобретайте", или "пользуйтесь" — а "покупайте"?
— Нет, Холмс... А вы?
— Ну это же элементарно, Ватсон!
Приобрести или воспользоваться — можно как угодно.
А купить — значит — отдать деньги.
Это и есть истинная цель любой рекламы — заставить отдать деньги.
А удобство, полезность, необходимость и прочее — рекламщикам "по барабану"...

---

Добавлено: 29-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зачем люди платят деньги за квесты?
Попробуйте расторгнуть договор с МТС, даже если его нет.

---

Добавлено: 27-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги.
Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:
— Вы видели, как я грабил банк?
Мужик отвечает:
— Видел.
Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:
— А вы видели, как я грабил банк?
Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает:
— Я нет, но моя жена всe видела!

---

Добавлено: 22-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Германии подняли архивные документы и выяснили, что заработная плата польским надзирателям фашистских концлагерей выплачена в полном объеме.
- Не совсем понимаем, какие еще деньги требует от нас польская сторона?..

---

Добавлено: 20-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

---

Добавлено: 13-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.

---

Добавлено: 10-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

---

Добавлено: 08-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
— И тот и другой отправляют деньги за бугор своим детям.

---

Добавлено: 01-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Прихожане, дети мои, у меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая...
Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги всё ещё в ваших кошельках.

---

Добавлено: 31-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.

---

Добавлено: 25-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют....
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чём смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме

---

Добавлено: 21-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1