Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.— Мы работаем не за деньги, а за идею! — И какая идея? — Заработать больше денег!
— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит? — Да встречается тут одна со мной... за деньги... — Проститутка? — Нет, репетитор по математике.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. — Зачем? — спрашивает служащий. — Да я, сынок, пересчитала, проверила только...
- Мы работаем не за деньги, а за идею! - И какая идея? - Заработать больше денег!
Мишустин посетовал, что в России снизился уровень стaтического элeктричества, и деньги стали хуже липнуть к рукам.
Для снижения уровня бедности в РФ, предлагается методика. Считать, если человек жив, уже не беден. У него есть деньги на еду!
Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся? — Проснуться
— Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...
Отец-цыган просит сына-цыгана: — Сходи за сигаретами. — Давай деньги. — За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая. — Так она пустая! — Так полную и дурак выкурит.
А помните, когда вводили "Платон", мы тут шутили, что скоро на людей будут устанавливать специальные датчики и брать деньги за выход на улицу... Так вот, первая часть выполнена.
Когда пенсионер-нищеброд купил лекарства для улучшения пищеварения, прописанное ему врачом, у него тут же закончились деньги на еду.
У моей матери был родной брат, который на 18-летие разбился на мотоцикле, который ему и подарили. Когда мне стало 18 лет и я попросил родителей купить мне мотоцикл, мать закатила истерику, что нет, не позволит покупать мне мотоцикл, и что бы я тратил деньги на что угодно, но не на это, и баста! И добавила, что мотоцикл ее брата я и так могу забрать себе бесплатно.
- Вот вы депутат, очень прилично получаете. Ну, зачем вам сдался этот дурацкий лось? Купили бы мяса какого угодно на рынке, в супермаркете, с доставкой... - Так, ведь это ж деньги надо платить?
Реклама: — Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. — И это действует? — Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
— Прикинь, она столько тратит на шмотки... — Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь? — Я вообще-то свои считаю.
- Секс - хитрая штука. Он почти ничего не значит для тех, у кого нет с ним проблем. А вот для тех, у кого с ним проблемы... - Это не только с сексом. Так со всем. Деньги не проблема, когда они есть. Да даже такую насущную необходимость, как воздух, обычно не замечают, пока он не испорчен.
Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...
- Дорогой, мне сегодня приснилось, что я за 1000 долларов заказала мальчика по вызову. Такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришел ты. Он сразу испарился. - Шо, даже деньги не вернул?
По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других — баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…
Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим" Она ему: "у меня нет денег" Он ей: "я плачу" Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "
Тяжело заболел миллиардер. У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами. Все ждут, когда же скажут про завещание. - Дети мои, — говорит миллиардер. — Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта — увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок... Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.
- Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца? - Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.
- Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей. - Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет! - Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |