Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

Пришло письмо от мошенников.
Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет.
Тупее развода не видел.

---

Добавлено: 21-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если вам не дали визу за деньги, вы имеете право путешествовать бесплатно.

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

---

Добавлено: 18-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
- Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

---

Добавлено: 13-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
— А вы, простите, где держите деньги?
— А у меня денег нет!

---

Добавлено: 13-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А как же женитьба? - дрожащим голосом спросила Украина, заглядывая ему в лицо.
- Деньги на тумбочке, - сухо ответил Запад и вышел из комнаты.

---

Добавлено: 12-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Школьная задача по математике.
Дано:
1. Официальная инфляция за прошедшие 12 месяцев - 16%.
2. Средний процент по банковскому депозиту - 7.
Найти:
Дату, когда деньги, положенные на банковский депзит 01.08.2021 г., официально обесценятся ровно вдвое.

---

Добавлено: 10-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

---

Добавлено: 09-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
— Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

---

Добавлено: 03-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

---

Добавлено: 01-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчины знают как зарабатывать деньги, женщины как их тратить. Вместе они образуют гармоничную пару.

---

Добавлено: 27-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

---

Добавлено: 26-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием — "Яндекс два ствола".

---

Добавлено: 25-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

---

Добавлено: 24-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу

---

Добавлено: 12-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, нассали в бассейн, забрали деньги и разошлись по домам.
А ты как проводишь выходные?

---

Добавлено: 11-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Где лучше жить богатому человеку? В Англии или в Италии?
— А зачем так далеко ездить? Живите у нас.
— У вас это где?
— В Израиле. Мы всегда рады вашим деньгам.

---

Добавлено: 08-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Ну, деньги у него, конечно, были, просто он не собирался давать их детям.

---

Добавлено: 03-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В цирке уникальный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет оперные арии. Сумасшедший успех, огромные прибыли. Директор цирка дрессировщику:
— Мы готовы заплатить Вам любые деньги, если Вы откроете секрет своего номера.
Как Вы это делаете?
Дрессировщик долго мнется, отказывается, в конце-концов соглашается:
— Вы правы, у нас есть небольшой секрет.
Дело в том, что крокодил и играет на рояле, и поет. А бегемот просто открывает рот.

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходишь к стоматологу:
- Доктор, что-то зуб шершавый.
- А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

---

Добавлено: 25-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

---

Добавлено: 21-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы деньги держите в наличных или в банке?
— В памяти...

---

Добавлено: 18-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?
— Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко!
- А лечение всех зубов мне оплатишь?
- Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?

---

Добавлено: 06-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

---

Добавлено: 03-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0