Подборка анекдотов № 8. Новые и свежие Анекдоты на тему - Деньги | Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием — "Яндекс два ствола".

Добавлено: 25-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

Добавлено: 24-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу

Добавлено: 12-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, нассали в бассейн, забрали деньги и разошлись по домам.
А ты как проводишь выходные?

Добавлено: 11-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

— Где лучше жить богатому человеку? В Англии или в Италии?
— А зачем так далеко ездить? Живите у нас.
— У вас это где?
— В Израиле. Мы всегда рады вашим деньгам.

Добавлено: 08-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Ну, деньги у него, конечно, были, просто он не собирался давать их детям.

Добавлено: 03-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

В цирке уникальный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет оперные арии. Сумасшедший успех, огромные прибыли. Директор цирка дрессировщику:
— Мы готовы заплатить Вам любые деньги, если Вы откроете секрет своего номера.
Как Вы это делаете?
Дрессировщик долго мнется, отказывается, в конце-концов соглашается:
— Вы правы, у нас есть небольшой секрет.
Дело в том, что крокодил и играет на рояле, и поет. А бегемот просто открывает рот.

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Приходишь к стоматологу:
- Доктор, что-то зуб шершавый.
- А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

Добавлено: 25-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

Добавлено: 21-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

— Вы деньги держите в наличных или в банке?
— В памяти...

Добавлено: 18-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

— Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?
— Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

- Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко!
- А лечение всех зубов мне оплатишь?
- Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?

Добавлено: 06-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

Добавлено: 03-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут "Работа".

Добавлено: 02-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает:
- Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?
Бармен отвечает:
- Понимаете, из-за всех этих событий у нас закончилось пиво.

Добавлено: 28-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

— Вань, а если действительно начнётся ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами?
— Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!

Добавлено: 24-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Добавлено: 20-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

— На деньги, которые Илон Маск потратит на покупку твиттера (44 млрд $), он мог бы купить Газпромнефть (23 млрд $), Русал (12 млрд $) и на сдачу взять Яндекс (7 млрд
— Если у меня с математикой всe в порядке, то там остаeтся ещe два ярда на то, что бы обмыть эти покупки.

Добавлено: 12-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

— В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
— Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили — но погода как на грех оказалась облачной...

Добавлено: 12-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...

Добавлено: 10-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

— Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
— Разумеется!
— А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
— Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во- вторых, мы организовывали новые рабочие места.

Добавлено: 22-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

Добавлено: 21-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

России пора брать деньги за утилизацию старой Натовской техники.

Добавлено: 16-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил...