Анекдоты на тему - Самолет - новые, свежие, смешные.

Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Пассажир спрашивает у стюардессы:
-Как расшифровать марку самолета?
-ТУ - марка самолета, 152 - количество мест!
- А 2Б?
- Ну, это мы с Маринкой!

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

---

Добавлено: 05-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

После сожалений-соболезнований Эрдогана Путин заявил, что сбитый российский самолёт вовсе не удар в спину, а так, дружеский шлепок по заднице..

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил -
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа:
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы:
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!...

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Давай улетим!
- Самолет или текила?

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо
Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

32

Это у вас в столице джипы, яхты, самолеты… А у нас в селе в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.

---

Добавлено: 26-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ответ сверхдержавы на сбитие ее военного самолета: "А теперь наши люди все турецкие магнитики с холодильников выбросят!!!".

Целый час чертыхаясь и матерясь мусорщик Петрович пытался вытряхнуть пакеты с мусором, прилипшие к стенкам железного контейнера. Водитель мусоровоза задумчиво чесал репу, глядя на железные стенки мусорного отсека своей машины.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

Как официально доложил штурман сбитого экипажа Мурахтин, ракета поразила самолет неожиданно. Йоб вашу мать. 2015 год. Супер авиация. Реальные боевые действия. "Современный боевой самолет".

Экипаж и самолет не заметили, что обнаружен радарами.

Экипаж и самолет не заметили, что захвачен целеуказателем.

Экипаж и самолет не заметили, что по нему выпущена ракета.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-17

Из газет: "Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны".
Как пояснил премьер, запрет коснётся только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
— А смысл прятаться? Она же ядерная.

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Реклама:

---

      

---

Если британцы официально объявили Россию главной угрозой своей национальной безопасности, то что же они, суки, отменили самолеты в Шарм-эш-Шейх, а не в Москву и Питер?

---

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Запрет Госдумы на эксплуатацию самолётов старше 15 лет приведёт к прекращению бомбардировок в Сирии.

---

Добавлено: 08-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-20

- Ну чё там у тебя, Димон ?
- Владимир Владимирович, нам песец ...
- Как ?!!.. Что ?!!!.. Американцы нам войну объявили ?!! НАТО пошло в наступление ?!!.. Быстренько самолет до Пхеньяна, и сваливаем на хрен !!!...
- Да не..., нам песец кабель связи с Группой войск в Заполярье перегрыз. Пока что...

---

Добавлено: 26-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-24

Летят из Москвы десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим на Донбасс воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ростове для дозаправки...

---

Добавлено: 10-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-25

маленький Вовка нашёл самолёт...
в Сирии больше никто не живёт

---

Добавлено: 10-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-29

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ты - ракета.

---

Добавлено: 10-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Согласно заявлению МИД России Сергея Лаврова, российский самолет нарушил воздушное пространство Турции всвязи с непогодой. Правительству страны также надан график запланированных непогод на будущее.

---

Добавлено: 07-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-25

Теперь все прояснилось: недавний самолётопад в России был репетицией перед операцией в Сирии.

---

Добавлено: 04-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-23

Найдите лишнее в этом ряду:
Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили « конопля» - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай. На трамвае не улетишь.

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

---

Добавлено: 26-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию.

---

Добавлено: 06-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2