Анекдоты на тему - Самолет - новые, свежие, смешные.

Народная примета:
Если в твоём самолёте оказался Навальный, ты приземлишься совсем не там, где планировал.

---

Добавлено: 18-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...

---

Добавлено: 10-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Алиев звонит Путину:
- Эрдоган твой самолет сбил?
- Ну сбил.
- Ты его мороженкой угостил?
- Ну угостил.
- Я твой вертолет сбил?
- Ну сбил.
- А мороженка где?!

---

Добавлено: 12-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

---

Добавлено: 14-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.

---

Добавлено: 10-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Самолёты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин? ".

---

Добавлено: 25-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зеленский вышел из самолёта, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.

---

Добавлено: 19-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.

---

Добавлено: 09-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В наше время, к арсеналу русских народных магических артефактов типа: ковер-самолет, сапоги-скороходы, меч-кладенец и шапка-невидимка добавилась маска-ковидимка.

---

Добавлено: 15-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
— Не знаю.
— Пилот, долбаный ты расист!

---

Добавлено: 07-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Никак не могу уложить в голове парадокс: у нас великолепные боевые самолеты, но ни черта не получается с гражданской авиацией. Почему?
- На военных заводах пока еще недостаточно эффективные менеджеры.

---

Добавлено: 03-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

---

Добавлено: 21-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сначала лозунгом была самозанятость.
Потом — самообразование.
Сейчас — самоизоляция.
Завтра — самолечение?

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика - самоликвидации.

---

Добавлено: 26-04-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

---

Добавлено: 25-04-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Один умный человек сказал: «У того, кто не жалеет о распаде СССР, нет сердца. А у того, кто считает, что мы вот так возьмем и откажемся от своего бабла, дворцов, самолетов для собачек, яхт и прочих ништяков, нет ума». Ну, формально он сказал немного не так, но смысл передан верно.

---

Добавлено: 24-04-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В связи с тяжелой эпидемической ситуацией мэр Москвы Собянин ввел для граждан режим самоликвидации.

---

Добавлено: 18-04-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу. Теперь все значительно сократили выброс газов.

Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу. Теперь все не ходят в школу.

Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолётах. Теперь никто не летает на самолетах.

Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют. Теперь всеми манипулируют и всех используют.

Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии. Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.

Все смеялись над экспрессивностью Греты. Теперь все стали экспрессивными.

Все смеялись над страхами Греты. Теперь все одержимы страхами.

Грета, прости их, ибо не ведали что творят.

---

Добавлено: 30-03-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

---

Добавлено: 16-03-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Рабинович идет по Привозу и бормочет: Вот это полководцы! Нашим надо пример брать.
-Рабинович, перестаньте бессмысленно поднимать пыль. Остановитесь и расскажите, что вы так причитаете. А то на вас стало больнее слушать, чем смотреть.
-Вы слышали про этих полководцев, воюющих в Сирии? Сначала они сбивают самолет, но начинается туристический сезон и они уже продают друг другу помидоры на ракетные комплексы, потом море холодает и они снова крошат всех в мелкую капусту из всех орудий. Но пригрело солце и они моментально договорились на помолчать, а не как вы, мадам, не можете заткнуться на минуту, пока я говорю. Я бы дал им генераллисимусов каждому или одного на двоих, или как они там хотят, за заботу об отдыхающих. Нашим надо пример брать, а то на Привозе уже нет никакой торговли одно дерганье нервов.

---

Добавлено: 08-03-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить...

---

Добавлено: 28-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

---

Добавлено: 11-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Самолет иностранной авиакомпании заходит на посадку. Командир запрашивает у диспетчера местное время. Диспетчер спрашивает, какой авиакомпании принадлежит самолет.
— Послушайте, какое отношение имеет время к авиакомпании?
— Большое. Если вы — Lufthаnzа, сейчас - семнадцать часов двадцать шесть минут сорок три секунды. Если - Аir Frаnсе, сейчас - семнадцать тридцать. А если вы
— Аэрофлот, то сегодня - вторник...

---

Добавлено: 17-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта - а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?

---

Добавлено: 31-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1