Анекдоты на тему - Самолет - новые, свежие, смешные.

Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.

---

Добавлено: 20-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Давай улетим!
— Самолет или текила?

---

Добавлено: 23-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета безпарашюта!
— Как? Опять?!

---

Добавлено: 15-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceксуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х[рен]!

---

Добавлено: 09-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолёте...

---

Добавлено: 01-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.

---

Добавлено: 11-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.

---

Добавлено: 07-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
- Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..

---

Добавлено: 20-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

---

Добавлено: 18-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Медик! В самолете есть медик?
- Я медик. А что случилось?
- Да вот вопрос на логику. Мы летим на Сейшелы, а вы-то здесь откуда?

---

Добавлено: 09-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что-то часто стали падать самолеты?
- Что ты хочешь: самолеты — старые.
- Самолеты-то старые, а вот дураки — новые.

---

Добавлено: 08-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
— Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
— Подумаешь?
— Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
— А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Эх, мне бы денег, чтобы самолёт купить!
— А самолёт то тебе зачем?
— Да не нужен мне самолёт, мне бы денег!

---

Добавлено: 02-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Короновирус в России затихает на время Евро, полностью прекращается на время выборов и парадов, зато с огромной силой возникает во время несанкионированных митингов.
Инфляция действует только на пенсионеров и военных, а на остальных вообще не оказывает влияния.
Только законы физики еще не поддаются действующей власти, никак не получается законодательно их изменить.
Хотя... судя по падающим то тут, то там самолетам и ракетам, работы по отмене на территории РФ закона всемирного тяготения ведутся.

---

Добавлено: 26-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Неизвестные, вооруженные ассигнациями и драгметаллами, принудили экипаж украинского самолёта изменить маршрут и взять курс из Кабула на Иран.

---

Добавлено: 25-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Удивительно, чем беднее страна, тем сложней взлететь набитому деньгами самолету с удирающим президентом.

---

Добавлено: 24-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Её номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет...

---

Добавлено: 11-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства.
Сосед спрашивает:
- Вы верите, что мы спасёмся?
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы сидите так спокойно?
- Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Да просто мой зять - очень везучий человек.

---

Добавлено: 09-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сборная России на Мальдивах в первом тайме пропустила литр водки.
Во втором тайме команда так и не оправилась и пропустила литр мартини и два литра пива.
После игры прямо на поле группа массажисток оказали медицинскую помощь игрокам.
Дзюба как всегда отказался от посторонней помощи и занялся самолечением.

---

Добавлено: 25-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты можешь уснуть в самолете?
- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!

---

Добавлено: 01-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лукашенко из-за блогера истребителем посадил гражданский самолет.
Внимание вопрос: какие санкции против россиян введет правительство России?

---

Добавлено: 26-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вот вы, как депутат, скажите, люди в вашем округе как воспринимают принятие США решения сократить до минимума выдачу виз?
- Да никак! Смело могу утверждать, что 99% никогда даже и не думали про эту Америку! Что там смотреть-то? И больше того! Даже в руках никогда не держали эти зелёные фантики, доллары эти.
- Ну а, например, как быть тем, у кого есть деньги и желание? Вот, допустим, жена у вас захочет слетать в США. Что делать?
- А она у меня как ясновидящая чувствовала, что америкосы вот такую подлянку подкинут!
- В каком смысле ясновидящая?
- Да как-то собрала детей, в самолёт и улетели. 7 лет уже в Нью-Йорке живут.

---

Добавлено: 02-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всем, что я знаю, я обязан моей маме:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла".
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась".
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему".
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О
ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! "
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-
СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю".
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ
НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В
БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
10) Мама научила меня ОСНОВАМ
САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".

---

Добавлено: 30-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.

---

Добавлено: 24-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

---

Добавлено: 28-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0