Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

---

Добавлено: 22-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж жене:
— Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено: там еще кое-что оставалось.

---

Добавлено: 13-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Пап, а слонята, откуда берутся?
— Понимаешь Вовочка, их...
— Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!

---

Добавлено: 09-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

---

Добавлено: 09-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дети играют во дворе. Машенька:
— Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
— А меня моим аист принес.
Вовочка:
— Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!

---

Добавлено: 22-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!

---

Добавлено: 09-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Урок Новояза.
Учитель:
"Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?"
Вовочка:
- Оккупанты? Иноагенты?
- Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.
Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.

---

Добавлено: 10-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
— Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
— Потому что у меня нет лысой краски!

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично!
Особенно средним.

---

Добавлено: 26-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дети, придумайте загадку.
— МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром, и вечером, и днём, и ночью, три буквы, последняя — Й?
— Фу, Вовочка, вон из класса!
— МарьВанна... Это чай...

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница Вовочке:
— Когда была Бородинская битва?
— Не помню...
— А почему я помню!?
— Так, а вы насколько меня старше-то!

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница на уроке:
— Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?
— Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.

---

Добавлено: 15-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:
— Пока отец не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слёзы:
— Мама, а на обед ты меня подменишь?

---

Добавлено: 12-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

---

Добавлено: 31-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

---

Добавлено: 27-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

---

Добавлено: 13-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте
— Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

---

Добавлено: 29-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вовочка:
- А я ходил на выставку голографии!
Мать (в ужасе):
- Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое?

---

Добавлено: 12-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь?
— Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет.
— Какая сегодня погода?
— 23 градуса в тени.
— А на солнце?
— 5 500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится.
— Дурак!

---

Добавлено: 03-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на
Новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть!

---

Добавлено: 02-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мать ругает Вовочку:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?

---

Добавлено: 26-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
— Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
— Но мне совсем в другую сторону!
— Так, это ещё лучше!

---

Добавлено: 25-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: — С добрым утром!

---

Добавлено: 20-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0