Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте
— Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

---

Добавлено: 29-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вовочка:
- А я ходил на выставку голографии!
Мать (в ужасе):
- Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое?

---

Добавлено: 12-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь?
— Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет.
— Какая сегодня погода?
— 23 градуса в тени.
— А на солнце?
— 5 500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится.
— Дурак!

---

Добавлено: 03-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на
Новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть!

---

Добавлено: 02-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мать ругает Вовочку:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?

---

Добавлено: 26-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
— Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
— Но мне совсем в другую сторону!
— Так, это ещё лучше!

---

Добавлено: 25-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: — С добрым утром!

---

Добавлено: 20-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вовочка, у тебя есть любимый урок?
— Ага!
— И какой же?
— Последний!

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата?
— Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.

---

Добавлено: 24-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
— Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
— Дурак!
— Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.

---

Добавлено: 11-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
— Мама, это бабушка виновата.
— Это, как?
— Она мне сказала, что слово "ослаблять" — это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

---

Добавлено: 08-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.

---

Добавлено: 26-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее:
— Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
— Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво! "...

---

Добавлено: 19-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

---

Добавлено: 16-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
— А где всё это время был папа- козёл?

---

Добавлено: 14-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.

---

Добавлено: 22-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Он солист!
— А поет он где?
— На овощебазе, когда капусту солит!

---

Добавлено: 17-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

---

Добавлено: 16-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
— Вовочка, какой кошмар! Немедленно отца ко мне!
— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

---

Добавлено: 15-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

---

Добавлено: 11-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что... Не х[рен] с ним, с пьяным, связываться!

---

Добавлено: 11-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на час.
— Вовочка! А что, у вас своих нет?
— Есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

---

Добавлено: 05-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вовочка, ты повесил белье?
— Нет, мам, я решил его помиловать!

---

Добавлено: 02-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В школе:
— ... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.

---

Добавлено: 28-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник?
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

---

Добавлено: 17-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0