Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

---

Добавлено: 21-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

---

Добавлено: 07-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Попав на необитаемый остров, шизофреник Вовочка сразу же нашел себе много друзей.

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Маленький Вовочка забегает на кухню:
— Папа, дай мне эту... херню.
— На сынок, только ты вымой ее и запоминай — этот фрукт называется
"хурма".

---

Добавлено: 25-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Маленький Вовочка забегает на кухню:
— Папа, дай мне эту... херню.
— На сынок, только ты вымой ее и запоминай — этот фрукт называется
"хурма".

---

Добавлено: 25-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб...т?

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...

---

Добавлено: 04-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница:
- Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила.
- Это еще что... Недавно он дома в ванной крокодила нарисовал, так я как увидел - со страха обосрался и выбежал в нарисованную дверь...

---

Добавлено: 12-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

---

Добавлено: 05-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"

---

Добавлено: 04-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

---

Добавлено: 11-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что вы - минздрав.

---

Добавлено: 05-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

УРОК ГЕОГРАФИИ В ШКОЛЕ:
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать? Они все в Москве.

---

Добавлено: 26-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

На уроке в школе:
- Вовочка, вот совсем простая задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звездочка. Что это за зёездочка?
- Это не звёздочка, это я так "й" замаскировал.

---

Добавлено: 26-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Вовочка попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

23

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе?

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание - сила!

---

Добавлено: 20-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Учитель говорит класу:
- Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я, можно я! . .
- Сиди, Вовочка, ты ещё за букву "Б" папу не привел!

---

Добавлено: 12-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Урок физики в 10-м классе:
Учитель: - Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка: - Это Светка из 8-го "А"!
Учитель: -? ?
Вовочка: - Иногда дает, а иногда сопротивляется...

---

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

---

Добавлено: 08-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

---

Добавлено: 30-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать ceкcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к ceкcопатологу.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

25