Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Вовочка - новые, свежие, смешные.Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? Вовочка отвечает: — Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
Вовочка балуется на уроке. Учительница даёт ему подзатыльник и говорит: — Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: — Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
Учитель просит учеников: — Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. — Ты в самом деле считаешь себя тупицей? — Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: — Папа и теща. Учительница: — Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: — Папа и теща. — И как же это происходит? — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка — видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна... Учительница, поспешно: — Достаточно, садись! Вовочка: — Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...
Учительница: — Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России? — Конечно, знаю, это баба-яга!
— Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел? — Так я её выбросил. — Зачем? Она ещё почти полная была! — Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
На уроке православия: — Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди? Вовочка: — В заповедник!
Урок литературы в школе. — Маша, ты какую книгу читала? — Я читала сказку про курочку Рябу. — Молодец, Маша. — Петя, ты какую книгу читал? — Я читал сказку про Колобка. — Молодец, Петя. — Вовочка, ты какую книгу читал? — Я читал п@рнографическую книгу о приключениях зоофила. — Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга? — Это книга про Царевну-лягушку.
— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит? — Да встречается тут одна со мной... за деньги... — Проститутка? — Нет, репетитор по математике.
Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу: — Вовочка, ты это написал? — Нет! Когда их писали, я занят был. — Чем же это ты был занят? — Я их диктовал.
Вовочка идёт по коридору и твердит: — Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идёт директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чём же проблема? — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
— Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было? — Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет! — Допустим! А вчера?! — А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете...
Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает: — Почему тебя не было на занятиях? — Мы с дедом кобылу к жеребцу водили. — А что дед сам не мог что ли? — Мог, но жеребец надежнее!
— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!
Реклама: — Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы! — Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.
На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записку куда кладут?
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.
- Какой твой любимый урок школе, Вовочка? - Математика!! - О, ты наверное очень умный мальчик! - Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!!
— Вовочка, что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? — спросила учительница математики. — Будет у меня, Марья Ивановна, оргия!
Запись в школьном дневнике: "Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!"
- Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей. - Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет! - Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.
Маленький Вовочка просит старшего брата: — Попроси у мамы денег на сникерсы. — Попроси сам, мама не только моя, но и твоя... — Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
— Вовочка, а как по-казахски будет один? — Быр. — А как два? — Быр, быр. — Ну а три? — Быр, быр, быр. — А сто? — Марья Ивановна, ну, это длинная история!
— Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. — Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |