Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
-Брррр,там такой холод.
Жена сквозь сон:
-А мой дурак на рыбалку попёрся.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Мужик в аптеку приходит, спвает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

Добавлено: 18-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал!

Добавлено: 17-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки - для Вас.

Добавлено: 16-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок!

Добавлено: 16-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Добавлено: 16-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься!

Добавлено: 15-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


80% мужчин имитируют вкусный борщ.

Добавлено: 14-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Мужика, стоящего в очереди, нагло и безцеремонно толкает женщина и спокойно идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, ёп твою мать, еще и напугала!!!

Добавлено: 14-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, пол-года копили на неё!
Поехали в магазин, купили люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили армянского коньячку, чтобы обмыть это дело!
Сели за стол, выпили по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай Петечка всё-таки сегодня повесим люстру? Муж разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья,....короче согласился!
Поставили стул, на него табуреточку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастлииииивая!!! Наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он, почему-то в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже.... и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ", как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Ёёёёп, как током пи3дануло!!! Прямо до яиц дошло, слава тебе Господи, что не насмерть!

Добавлено: 14-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


На вопрос "Почему не замужем? " отвечаю:
— У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а, за кого попало, выходить еще рано.

Добавлено: 14-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


— Слушай, хочу расстаться с девушкой... Может, тупо перестать ей звонить?
— Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Добавлено: 14-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2

Реклама:
      



Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит"...
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х%рне... (гримаса боли и 10- секундная пауза)... нам только кариеса не хватает...

Добавлено: 14-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Добавлено: 13-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Добавлено: 13-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Жена мужу: мама приедет 22 июня в 5 утра.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...!

Добавлено: 12-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Я с мужем своим, как в сказке, живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:  
" Горшочек, не вари! ! Горшочек, не ваааааари! "

Добавлено: 11-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Поехал в Москву . Ему говорят :
- Будешь в Москве , купи Шампанское , обалденный напиток , с самогоном не сравнится !!!
Приехал обратно в село и чтобы ни с кем не делится , бутылку запрятал под стриху хаты .
Еле дождался ночи , а выпить-то хочется ... Легли с женой в кровать , готовятся ко сну . Мужик подождал с полчаса , уже не в моготу , хочется попробовать напиток . Начал потихоньку перекатываться через жену , чтобы с кровати встать . Жена неправильно поняла :
- Коля , дiти ще не сплять , зачекай !!!
Мужик подождал еще с часок и снова попробывал перекатится через жену
- Коля , ну не зараз , зачекай трохи !!!
Мужик подождал пока жена уже наверника уснула , встал с кровати и пошел на улицу , за заначкой .
Вдруг слышно с улицы выстрел , сын лежит на печи и говорит :
- Ось бачьте мамо , якби ви не выпендривались , то батько б не застрелився !!!

Добавлено: 10-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...

Добавлено: 10-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?

Добавлено: 10-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

Добавлено: 10-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
Никак не могли закрыть гроб...

Добавлено: 10-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть...

Добавлено: 10-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6




  Наверх