Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

Добавлено: 18-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины - они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Добавлено: 18-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Мне кажется, что у нас во власти много пид@расов...
— Тоже мне, открытие.
— Не, ну я не понимаю... Как это — мужик с мужиком?
— А, ты в этом смысле...

Добавлено: 18-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Разница в финансовых взглядах.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Добавлено: 18-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю... Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Добавлено: 17-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает.

Добавлено: 17-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы, втоpой мужчина или шестая женщина.

Добавлено: 17-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов...
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю... Как это - мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...

Добавлено: 17-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
... Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

Добавлено: 17-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:
— Kак жизнь?
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу брёвна таскает, кoлодец чиcтит.
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?
— Hет, он же врoде, как член cемьи...
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!
— Хорoшo.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!

Добавлено: 16-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Жена мужу:
— То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Добавлено: 12-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до "Слава богу не ссытся в постель, и ладно".

Добавлено: 12-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Выйду замуж, мужа Игорем назову.

Добавлено: 12-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж её выдать будет нелегко.

Добавлено: 12-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идёт мимо женщина.
Остановилась:
- Почему кирпич на голове?
- Дашь - скажу.
- Да пошёл ты...
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Почему же у тебя кирпич на голове?
- Дашь - скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.

Добавлено: 12-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!

Добавлено: 10-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- О, какая симпатичная девушка! А я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите... Я вашу жену не видела!

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть
не откусилa ухо мужу.
- Ухо – это ничего. Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это сделает его ceкcуальнее.

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?

Добавлено: 04-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

Добавлено: 04-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...

Добавлено: 04-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

Добавлено: 03-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх