Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

Добавлено: 17-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает огромный небритый мужик и орет:
— На пол! Деньги, телефон и драгоценности складывай сюда! И не дергайся, Васю Кулака лучше не сердить!
Мужик с испугу все выполняет, бандит исчезает, но из-под кровати выскакивает поджарый тип и говорит:
— Я - лейтенант Петров, преследую рецидивиста по кличке Кулак, Вы его не видели?
— Да-да, он был здесь, вон туда скрылся.
— Опергруппа, на выход!

Добавлено: 17-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Натаха, как ты умудрилась за Василия замуж выйти, он же урод настоящий, страшный как гоблин?!
- Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

Добавлено: 16-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где? ".

Добавлено: 15-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


В кинотеатре:
- Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000.

Добавлено: 15-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят - за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы - взрослые, мы - взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики - в ах@е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все - по высшему уровню, бурный ceкc всю ночь, ну, в общем, все - заеб@сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. "
- Что, и все, просто нормально?
- Да, просто нормально.
- Ну, не будь г@ндоном, рассказывай.
- Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед? " Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек - милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд! " Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего? " Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху%ю. Тут она говорит: "А теперь - ты! " Я - в шоке, мнусь, да ну, нах@й, а она говорит: " Лооорд! " Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все!
- Как все?! Дальше то че было?
- А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на%бнули.

Добавлено: 15-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Женское:
Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»

Добавлено: 14-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Добавлено: 14-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Купила красную помаду в Маке и планирую целовать ей только хороших, дорогих, качественных мужчин. Остальных буду целовать помадой из Пятерочки.

Добавлено: 13-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча набью морду?

Добавлено: 13-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Добавлено: 09-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Добавлено: 09-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
- Батюшки!
- Да, они...

Добавлено: 09-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



- Скажите, ваш муж умер своей смертью?
- Ну что вы?! У него был врач.

Добавлено: 08-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Я Вам мужчины так скажу, если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у нас такая.

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь.
- Пусть не врут!

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну, и как ты здесь?
— Да, почти, как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Устами младенца глаголет будущий муж А.Б. Пугачевой.

Добавлено: 04-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мужик подходит к театральной кассе:
- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.
- Нет такой оперы, вы что-то путаете.
- Ну, или про слонов.
- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…
- А, точно, про бегемотов!

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх