Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.


Добавлено: 23-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после ceкcа опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

Добавлено: 23-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Алло, алооо-о!! Это сварщики?
- Да, - это именно мы!
- Зашибись!!!! Мужики....сварите мне борщ!....

Добавлено: 22-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Приходит мужик домой, а женщина с порога:
- Коля, всё...- достал уже этот кот, снова насрал мне на подушку, вывези его куда-нибудь, чтоб глаза мои этого засранца, больше не видели!
Мужчина взял кота вывез за село. Возвращается домой, а кот в доме, на его подушке сидит...
Хет кота, садится в машину и вывозит за 10км от села....
Возвращается домой, а кот опять в доме сидит и подушка обосцана...
Хет кота за шиворот, бросает в мешок и опять в машину....
Ехал целый день, ночь наступила, на ходу выбрасывает кота в окно, разворачивается и едет обратно.
Утром останавливается посреди дороги, звонит жене:
- Алло, Люба! Эта падла уже дома?
- Дома, на твоей подушке дрыхнет!
- Ану дай этому пидару трубку.... я заблудился!

Добавлено: 21-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

Добавлено: 21-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Добавлено: 21-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
- Что это??? И где рыба??
- Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

Добавлено: 20-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


- Муж с женой в спальне, уже полностью разделись,тут вдруг на кухне зашумело, муж злобно одевая трусы, возмущается:
- Опять котяра, сволочь, на кухне хозяйничает!!!
Выходит из спальни и бежит на кухню, жена кричит вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но как она на кухне заметалась......

Добавлено: 19-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Да бывали в те времена случаи...
У меня бабушка в детдоме росла как гладят мужские брюки понятия не имела. Когда они с дедом поженились и начали жить вместе, она ему стрелки на брюках от гульфика нагладила, весь коллектив на работе у него на пол дня был выведен из строя))

Добавлено: 19-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Жена мужу:
- Люська оказывается шалава!
- Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке - вдруг это неправда!
- Где же взять доказательства?
- Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.

Добавлено: 19-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

Добавлено: 18-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Испекла мужу пирог, мягкий, румяный...
А он, гад, мне по лицу им как въехал! . .
Мля, как кирпичом ударили

Добавлено: 18-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса
Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч
ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение
Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Добавлено: 18-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Неважно, сколько мужчине лет — 5, 15, 25, 35 или 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.

Добавлено: 18-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8

Реклама:
      



Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой

Добавлено: 17-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Во Владивостоке произошло ДТП. Тойота врезалась в BMW X5, стоящий на перекрестке. Из бимера вылазят двое амбалов, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, амбалы ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? Водитель-то справа!

Добавлено: 17-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты.

Добавлено: 16-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
"Это наш тренажерный зал. "
Сестра:
" А вы там что-нибудь делаете? "
Муж, меланхолично:
"Мы там пылесосим. "

Добавлено: 16-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»

Добавлено: 15-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Добавлено: 15-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.

Добавлено: 15-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Заходит мужик в овощной магазин и спвает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Добавлено: 14-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны кошелька.

Добавлено: 13-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Добавлено: 13-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Мужик возвращается домой поздно вечером и видит, сквозь щель двери сарая, во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в милицию:
— Алло, милиция?! У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю- это воры!
— Уважаемый, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает опять в милицию через пару минут:
— Алло, это опять я...! Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять милицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Добавлено: 11-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10




  Наверх