Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




- Вот люблю мужские руки рассматривать, для меня сразу всё ясно... что и как.
- А я в эту жиромантию не верю!
- Жиромантия - это гадание по складкам на пузе?

Добавлено: 15-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Врывается мужик в маске в швейцарский банк...
- Не с места! Это ограбление!
Все испугались. Грабитель:
- Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять!
- Фуф!
Снимает маску, а это Ротенберг...
Директор банка:
- Ааа! Помогите! Ограбление!

Добавлено: 15-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему ...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты ...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".
- Ну, не знаю ... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого ...

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

Добавлено: 12-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Муж – жене:
- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
- Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.

Добавлено: 11-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


"Дают — бери, а бьют — беги".
"Права была мама", — подумал Василий, сваливая от мужа своей любовницы.

Добавлено: 11-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Разговаривают двое.
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну, что же тут удивительного, все жены
— такие стервы, что хочешь, отмочат...
— Да какая, на хрен, жена? Я же холостой!

Добавлено: 11-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


"Дают — бери, а бьют — беги".
"Права была мама", — подумал Василий, сваливая от мужа своей любовницы.

Добавлено: 11-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Разговаривают двое.
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну, что же тут удивительного, все жены
— такие стервы, что хочешь, отмочат...
— Да какая, на хрен, жена? Я же холостой!

Добавлено: 11-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

Добавлено: 10-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Врачи выяснили, что алкоголь отключает у женщины в головном мозгу центр, отвечающий за насыщение.
— Теперь понятно, почему после приема алкоголя женщине часто становится недостаточно одного мужчины, и она не может остановиться.

Добавлено: 10-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Почему женщина, делающая мужчине мин@т, занимает доминирующее положение?
— Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!

Добавлено: 10-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



- Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?
- Наверное голодные очень.

Добавлено: 08-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.


Добавлено: 07-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:
Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
Умею, но не хотела тебя пугать.

Добавлено: 07-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.

Добавлено: 06-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

Добавлено: 05-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас…

Добавлено: 05-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься ceкcом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по...
— По любви, да?
— Пох@й.

Добавлено: 05-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У фотографа.
- Я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки « отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее, уродину такую, фотографируете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?!

Добавлено: 04-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Профессор-филолог приходит на работу в университет: оба глаза подбиты, нос разбит, зуб выбит...
- Да что с Вами случилось-то?!
- Я вчера в ресторан сходил. Сижу, а за соседним столиком сидит военный, капитан, и говорит: "Слушай, я тут договаривался с друзьями встретиться, а они не пришли. Я вижу, ты мужик интеллигентный, посиди со мной". Ну, я сел к нему за столик. Выпили. Разговорились. И начинает капитан рассказывать: "Вот был когда-то у меня один хрен в роте... " А я машинально поправил: "Не в роте, а во рту"...

Добавлено: 03-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Разговаривают две бабки:
- Ой, а ты знаешь, наша соседка-то вышла замуж за иностранца. Вроде за итальянца...
- А откуда ты знаешь?
- Ну, я ведь слышу, как она его по имени называет: такое необычное имя, итальянское - Кобелино: "Где ты опять шлялся, Кобелино? "

Добавлено: 03-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Из зоопарка сбежал самец гориллы. Муж и жена гуляли в парке. Вдруг им навстречу - горилла-самец. Муж и жена влезли на разные деревья. Горилла сначала выбирает дерево, на которое влез муж, лезет и нюхает. Долезает до половины и спускается вниз. Начинает взбираться на то дерево, на котором сидит жена, лезет все выше, выше, выше... А с соседнего дерева муж злорадно кричит:
- Вот теперь ты ему будешь объяснять, что ты устала, что у тебя голова болит...

Добавлено: 02-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-3




  Наверх