Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

Добавлено: 23-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов:
Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селёдка, муж судак - жена бельдюга.

Добавлено: 23-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Нeт такой идeальной женщины, кoторая ничего и никогдa бы не трeбовала от мужика. Не стрoйте иллюзий. Дaже резинoвую подкaчивать надо.

Добавлено: 22-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

Добавлено: 22-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнете!

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Нина, ты почему замуж не выходишь?
— Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
— Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её муж-романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Евгения".

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

Добавлено: 19-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает:
— Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10.
— Hет, никого, — отвечает дежуpный.
— Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?

Добавлено: 15-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
- На второго курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ! !

Добавлено: 15-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты:
"Вася, это ты? "
— А он?
— А он - Коля.

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него ceкcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро...

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?..

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


К вопросу о том, кого должен (или не должен) героически защищать "Настоящий Мужик". Старый анекдот:
.
Муж с женой проводят отпуск в джунглях. Неожиданно огромный самец гориллы слетает с высокого дерева, хватает жену и взлетает обратно на дерево. Там он срывает с жены всю одежду и вот-вот...
Она вопит: — Коля, спаси!
Муж спокойно поднимает голову: — Теперь можешь ЕМУ рассказывать, что у тебя не то настроение, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные...
.
Бабы! Дуры, зарубите себе на том, чего у вас нет: любой мужик ВСЕГДА станет защищать СВОЙ ТЫЛ. Но при условии, что это — НЕ второй ФРОНТ.

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Жена — мужу:
— Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить!

Добавлено: 11-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Мужчина, это ваш "Ягуар" у входа в клуб стоит?
— Мой.
— Я допью?

Добавлено: 11-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена подходит к мужу:
- Дорогой, наш пылесос сломался!
- А что с ним?
- Не сосет!
- Прям бесит, да? . .

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".

Добавлено: 07-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?

Добавлено: 05-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Разговаривают две женщины:
- А у меня восемь детей и мой муж говорит...
- Как? Вы еще и поговорить успеваете?

Добавлено: 05-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх