Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.Больной главврачу: - Доктор! Хочу, чтобы меня лечили лучшие доктора. Чтобы при этом использовали лучшие медикаменты и лучшее оборудование. Я заплачу сколько надо. Главврач: - Все ваши требования будут удовлетворены. Я не против того, чтобы вы прожили ещё на пару часов больше.
Секс по ICQ: Sеху: ты занимался виртуальным ceкcом? Алекс: неа Алекс: мне нравится в реале Sеху: давай попробуем Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь ceкcа давай встретимся Sеху: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Алекс: Ок Давай попробуем Алекс: начинай Sеху: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Алекс: рыжая Sеху: что? Алекс: блондинок не люблю Sеху: ок Алекс: и канапатая Sеху: ?! Алекс: люблю рыжих и конопатых Алекс: и дома этим заниматься не люблю Алекс: давай я начну Sеху: давай Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sеху: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sеху: ? Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! ! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы! Sеху: Че за фигня? Алекс: Извини разошелся Sеху: Иди на х. . й! Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sеху: я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sеху: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Алекс: я кончил! Извини что на лицо Sеху: так быстро? я еще ничего не делала! Алекс: я три года бабу не видел Sеху: ну ты еще можешь? Алекс: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу Sеху: Кто? Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sеху: все... на х. . й пошел
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".
«Спросил свою новою подружку, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Сказал, что ночью, когда она уснёт, я распилю её пополам и посчитаю по кольцам... Да, милиции эта шутка тоже не понравилась.»
Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.
МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |