Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу. Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!
Собрались на сходку местные авторитеты, люди уважаемые, почтенные. Каждый держит частичку города и области. Сидят решают свои делишки. Под самый конец вспомнили про кента одного, пацана правильного, испытанного...Но вот пробема - пацанчик ни ворами не крещен, ни перед Богом... Порешали исправить такую несправедливость. На следующие сутки, привезли батюшку, посреди ночи. Батюшка весь при параде, как положено - крест золотой на 5кг, чуть ниже живота висит, да на цепуре толстой. Покрестили крестника по-воровски и перед Богом, как подобает. Вся братва потом к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом дали ему пресс денег и отпустили с миром.... Батюшка выходит, глядь, а креста-то нет... Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно.... Делать нечего, решился - заходит обратно к братве, а те: - Чего тебе, отец? - Отроки, я вроде к Вам при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где?? Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди вроде все серьезные, солидные... - Ну-ка, отец, выйди на минуточку - побазлать нам надо!! Батюшка вышел. Братва сидит, все молчат, тут один самый молодой: - Пацаны, да он же без креста был!! - Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его!! - Слышь, отец, а ведь ты же без креста был. - Без креста? Как это без креста? А Вы меня все тогда, во что целовали?
Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу всё это видели.
- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом! - Фимочка, ты же можешь простудиться... - Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |