Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Подборка 30 самых лучших смешных, новых и свежих анекдотов за неделю
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомоc@ксуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
| Добавлено: 22-04-2024 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
На рынке:
— Это смородина?
— Смородина.
— Черная?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что еще зеленая.
| Добавлено: 20-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
– Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет ceкса: холодная, фригидная, ледяная но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет ceкса?
– Мёртвый?
| Добавлено: 20-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Не могу найти на него компромат. У меня нет фактов.
— Не бывает недостаточно фактов, бывает недостаточно фантазии!
| Добавлено: 20-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
| Добавлено: 20-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Роман "1984" Оруэлла пропал из списка зарубежной литературы для школьников.
Минпросвещения: там слишком много спойлеров.
| Добавлено: 20-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
| Добавлено: 20-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик.
Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая рук из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения
(неслабого) резко тормозит, не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой
Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
— Мадам, я просто хренею от вашего Феррари!
| Добавлено: 20-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
| Добавлено: 21-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
— На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.
| Добавлено: 21-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора "триста" ответить про тракториста...
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
К понедельнику
Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Школа на Кавказе:
— Учитэл, а что это такое - точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в жоп.
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Мужик сеть из воды вынимает, а там — рыбка... Золотая! Он восклицает:
— Разрази меня гром, Золотая Рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Блин, пятнадцатый за сегодня!
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если б только Моня!..
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
— Спроси у папы.
— Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
— Существует эффект Бернулли...
— Так, стоп! Мама, почему она липнет?
— У тебя жопа толстая!
— Понятно, папа, продолжай!
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Разница между буквами "е" и "ё" такая же большая, как между фразами
"Посадили семена" и "Посадили Семёна".
| Добавлено: 23-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них — "мне оно нахрен не надо".
| Добавлено: 23-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Очень английский анекдот
Англия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?!
Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!
| Добавлено: 23-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море?
— 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу по[сле]довали работать на сушу. Так вот, за 200 м. л. они так за[дол]бались, что даже подсознательно помнят, куда надо с[мот]аться от всего этого.
| Добавлено: 23-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Босс: У нас здесь нет "я" в слове команда.
Я: Зато есть "мы" в слове проблемы!
| Добавлено: 23-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Ладно, я поняла что вся та тема с ангелом на одном плече и демоном на другом на самом деле для меня не актуальна, у меня с одной стороны вечно ноет тринадцатилетняя девочка-подросток, а с другой стороны бойкая семидесятилетняя бабка агрессивно машет клюкой.
| Добавлено: 23-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?
| Добавлено: 23-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.
| Добавлено: 23-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru